Объяснительная прораба

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Сверхнаглость

Вчера я узнал что такое сверхнаглость.
Я сижу у себя (серверная в горполиклинике), вдруг кто-то хлопает меня по плечу и говорит: "Привет". Оборачиваюсь незнакомый чел. Думаю, ну мало ли фельдшер там какой-нить, врач мабыть.

- Привет.
- Дай сигарету! (заметь - ДАЙ).
- На бери.
- Пошли покурим.
- Пошли.

Выходим на крыльцо.
- А где тут сигарет можно купить?
- Вон магазинчик видишь (понимаю, что не наш, ну мало ли, командировочный).
- А скока саме дешевые с фильтром?
- 7 руб.
- Дай 7 руб.
- На, а ты кто?

Слушаю Васю

Звоню своему другу, директору фирмы.
Снимает трубку девушка и говорит: "Але, фирма Альянс, слушаю Васю".
Я обалдеваю, прошу позвать друга.
Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.

Через 10 минут он мне звонит - хохочет, ничего сказать не может.
Оказалось, что это новая секретарша.
Ну очень исполнительная.
А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву Ю. Та и вещает по написанному, дурёха...

Над хозяином смеялась

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить... Я не знаю что делать...
- А как вы определили, что Вас хотят уволить?
- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.
- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?
- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).
- Сомнительно это... а что у Вас за проступок такой был?
- Ну... в общем... я смеялась.
- И это проступок? Серьезный?
- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

Как возненавидеть работу

- Работайте ради денег. Кто сказал, что дело, которому вы посвящаете 50% процентов вашего времени, должно приносить вам удовольствие? Только финансовое благополучие!
- Окружите себя людьми, которые ненавидят свою работу. Очень скоро их пессимизм и раздражение передадутся и вам.
- Работайте ради статуса. Финансовый директор - звучит? Ваши бывшие одноклассники обзавидуются! И неважно, если вам всегда казалось, что скучнее профессии не найти.
- Работайте ради соблюдения семейных традиций. Если ваши дедушка, папа и дядя - врачи, надевайте белый халат и бегите поступать в медицинский институт.
- Найдите работу, где вы не сможете использовать свои сильные стороны. Таким образом вы дадите вашим коллегам и знакомым отличный повод считать вас бездарностью и посредственностью.
- Найдите работу только для того, чтобы доказать другим, что вы не неудачник.
- Выполняйте лишь ту работу, которая входит в ваши обязанности. Никогда не пытайтесь сделать что-то большее.
- Не пытайтесь сменить место работы, даже если поймете, что изменились сами.
- Как можно чаще сплетничайте на рабочем месте и обсуждайте ваших коллег у них за спиной.
- Не пытайтесь получить новые навыки и стать экспертом в своей области. Будьте самым слабым звеном.

Гроб

Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс-лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!

Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5.000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.

Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.

Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.

Шеф вызвал - видишь, юбка висит

Сижу вчера в приемной у шефа.
Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая...
По дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась.
Юбку у себя на стуле пока повесила.

Тут шеф ее срочно к себе вызвал.
Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна?
Что на меня нашло?
Я вдруг возьми и скажи:
- Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит!
Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

Как вынести спирт

На одном алтайском заводе, куда мы частенько мотались, спирта было хоть залейся. На территории. Но на таком производстве, да еще при опытных запусках, пьяный - не просто преступник, а что-то типа шпиона-диверсанта. Чуть что не так или не туда - прощай родной завод со всеми членами профсоюза. Немного, конечно, можно. Но только для запаха и тайно, что неинтересно. Другое дело - в гостинице с друзьями и за столом. Это не просто хорошо, но и полезно: принявший этанола организм, начинает усиленно бороться за жизнь и попутно выводит из себя четыреххлористый углерод, который ядовит в гораздо большей степени, а его на заводе больше чем этанол.

Но проблема вынести. Охрана военная, солдаты-срочники из числа малых народностей севера. Злая, вредная и хитрая охрана. Оно понятно: за каждого пойманного типа отпуск на родину. Академикам нашим хорошо - у них пропуска "без досмотра". Можно посадить академика (настоящего, кстати) на канистру со спиртом в автобусе и вывезти. Но академиков мало, на всех не хватает, сами они тоже пьющие, да и неудобно каждый день просить-то.

Но. Но в столовой березовый сок в трехлитровых банках. И машинки закаточные механичка делает, как товары народного потребления. Казалось, просто все: вылил сок, залил спирта, банку закатал и вынес. Ага. Только это первая мысль, что в голову приходит любому мужику, захоти он с завода спирт вынести. Охрана, разумеется, тоже полностью в курсе дела и дураков, что спирт в таких банках несут очень любит и ждет.

Как раз Вас дожидаемся

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Где Новосибирск находится

А раньше я наивно полагал, что истории про москвичей, у которых Россия заканчивается за МКАДом - выдумки... А оно-то оказывается... Как бывает-то! Около тридцати минут назад сам лично участвовал в телефонном разговоре.

Входящий звонок в наш офис (г. Новосибирск), девушка представляется: Банк-Такой-То, Москва. Спрашивает меня, как ей можно посмотреть выполненные нашей компанией образцы мебели для их банка, и вообще выполненные нами объекты по их банку. Отправил ее на наш корпоративный сайт. Смотрите, говорю, выполненные объекты, каталог и так далее, там все есть.

Далее вопрос девушки из банка:
- Доставку в Москву делаете?
- Ну конечно сделаем.
- А это Новосибирск?
- Ну да.
- (внимание!) А Новосибирск - это где?
- В смысле?!... (чувствую себя слегка растерянно)
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 45 Вперед