История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.

Преамбула: некий господин служил на n-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.

Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу.

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института.

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно через час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...

Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница, и между ней и вышеупомянутым журналистом происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, агентство такое-то.
- Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло?
- Мыло? Жидкое, Изабелла...

На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.

Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
- П..дато!!!
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
- Ага. Зае..сь!!
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько:
- Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!

Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.

Утренняя оперативка в IT-отделе.
Начальник начал собрание шокирующей новостью:
- Так, коллеги, у нас сегодня не упал сервер синхронизации.
Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.
В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
- А что случилось?
Начальник задумался.
- Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.

Осень 1998 года. Радиорынок.
Заходит к нам парень лет эдак 23-х. Бритый череп, лицо под стать, одет в неплохой костюм.
- Здравствуйте! Это вы загрузочные дискеты делаете? Они ещё сами винчестер переразбивают, форматируют и установку Windows с CD запускают?
- Да, я.
- А можно сделать так, чтобы установка Винды не запускалась, и никаких сообщений дискетка не выдавала?
- Легко (весь вывод - на nul, строку с setup.exe - долой). С Вас - 25 рублей.

На следующий день этот же парень пришёл снова, заказал ещё одну дискету и дал мне 50 рублей.
- Спасибо Вам!!! Компьютер у нас налоговая конфисковала. А там - пароль BIOS на загрузку. Налоговики вызвали директора, директор воткнул Вашу дискетку и загрузился с неё. Они раз пять попробовали, пока не поняли, что состав преступления стал недоказуем.

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я. Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я. Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я. Финкельштейн.

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.

Делаем врезку в новый дом. (Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщик (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь. (сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.

Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.