Симпатичная и доброжелательная тетя продавала персики, причем дешево.
Протягиваю 500 рублей, других не было, и прошу один килограмм.
Тетя накладывает персики, продолжает балагурить...
Краем глаза замечаю как моя пятисотка падает в картонный ящик...
Который стоит как бы в стороне и немного внизу.
Протягиваются сдача 30 рублей и персики.
На мой вопрос, почему так мало, последовала тирада, что, мол, дал я ей стольник, начала выворачивать карманы, громко кричать, что у нее вообще нет пятисоток...

ПРИЁМ НА РАБОТУ

Стать бортпроводником довольно просто. Чтобы попасть на обучение, достаточно пройти собеседование и медкомиссию. Месячный теоретический курс, 30 часов полётов в качестве стажёра - и всё. Мало кто не проходит стажировку: компании невыгодно увольнять таких сотрудников из-за затрат на обучение и форму. Могут только настоять на дополнительной стажировке.

Для бортпроводников важны знание английского и определённые внешние параметры. Но представление о том, что стюардесса должна быть моделью - миф. Учитываются только рост и вес. Рост - чтобы можно было достать багаж для низкорослых пассажиров (девочек или бабушек). А вес - чтобы не перегружать самолёт. Большинство приходят в профессию ради денег и возможности побывать за границей. Романтиков сейчас почти нет. Часто устраиваются по знакомству, но это не дает никаких привилегий. Работа ведь, на самом деле, сложная. Нужно постоянно улыбаться. Личные неприятности приходится оставлять на земле - в небе бортпроводник всегда должен быть весел. Это трудно.

ОСОБЫЕ НАВЫКИ

Во время подготовки нас учат многому - от конструкции самолёта до принятия родов. Есть специальный зал, где моделируют ситуации и тренируют. Обязательно нужно уметь плавать. Но с парашютами мы не прыгаем. Их даже на борту нет.

Дело было несколько лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ... После официального текста стояла подпись: "И.О. Молодой конь".

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат лесорубов проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

Вы себе вообще представляете жизнь в США? Вот у вас зелёненькая карта, вы накопили примерно 20 тысяч на билет в один конец до Нью-Йорка. Вот вас уже пропустили и сказали: "Welcome to the United States", улыбнулись, у вас эйфория, вот вы вышли из терминала и стоите посреди огромного города, где никому до вас нет дела. Вы - унтерменш. Это хорошо если вы хоть английский знаете, вы подойдёте и робко попросите офицера полиции: "Где здесь пригородные поезда?" - он посмотрит на вас оценивающе, поймёт ваш акцент и улыбнётся, показав куда-то там. В противном случае против вас будут не хипстеры с Манхэттена, а негры и латиносы бегущие туда-сюда, так и норовя выхватить вашу сумку из рук.

Добрались до своего уютненького Нью-Джерси/Пенсильвании или что там у вас? Достали бумажку, где корявым почерком записано: N-city, n-street, 86/2. Пошли на этот адрес, заплатили огромную плату вперёд и что дальше? Куда пойдёшь, работать?

Сегодня мужик на базарчике возле станции метро покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в
голосе интересуется - почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы?

И тут тетка выдает перл.
Нет, чтоб прикинуться ветошью...
И сказать, что мол де, ошиблась, недоглядела, калькулятор барахлит...
Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма!
Громким зычным голосом она кричит:
- Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они...

Задолбали веруны. Верят в одного бога, в другого, в третьего, в биоэнергетику, приметы, гадания, гороскопы, национальную идею, доброго правителя... Да пусть бы себе, но каждый хочет, чтобы все остальные верили в то же, во что и они.

Вера - это принятие истинности какого-то утверждения без достаточных оснований. Разумный человек такого не допустит. Можно предполагать, сомневаться, надеяться, рассчитывать, можно даже временно принять как рабочую гипотезу, но считать что-то истиной просто потому, что так хочется, или потому, что "так сказано" - это недоразумение какое-то. И пусть бы они верили у себя дома, втихую, так нет - несут своё недоумие наружу, напоказ, гордо.

Для меня вера человека во что-то - маркер неспособности мыслить и безответственности. Если он сейчас верит в одну фигню, так может поверить и в любую другую. И горе мне, если от этой фигни будет что-то зависеть для меня.

Если ты приходишь ко мне наниматься на должность выше грузчика с крестом на шее, ты сразу идёшь на фиг. А то поверит такой, что в розетке нет тока, а если и есть, то боженька его спасёт, а мне отвечать. Или внутренним взором обнаружит, что предлагаемый контракт выгоден. Или поверит, что у него баланс сошёлся. А как же, он же молился!

Звонит мама (50 лет, начальник отдела) и жалуется...
Что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети.
Ну, я и ляпнул сдуру:
- Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!

Ну, как говорится, ляпнул и забыл.
Вечером придя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне неизвестно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... Открытую!

ЗЫ. До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху.

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота, т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.

Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите. Кабак - это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это гребаное слово - быдло. Но что поделать? Работа есть работа.

Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой - клиент/гость/заказчик/посетитель/покупатель не понимает. Так и говорит «Гребать, я не понял!» - а официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе - краснел. А что именно не понимают гости? Ну, например...

- Эй, говнюк, иди сюда.
- Слушаю вас.
- Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь?
- Это сукровица, сэр.
- Фига, ты шо, хочешь проблем? Шашлык недожаренный! Позовите администратора.