Проучил...

Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа.

Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБ-шный с инфарктом в больнице...

Низкая квалификация

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник - не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать.

Грецкие орехи

У соседки во дворе растет грецкий орех. Дерево огромное. По детству мы с пацанами и девченками набирали этих орехов и чуть ли не месяц ходили с коричнивыми руками, потому, что орех зреет в толстостенной зеленой оболочке, которая выделяет голимый йод.

В этом году большой урожай орехов.
Собрал я с земли штук пять орехов да и подарил их сотруднице.
Сотрудница работает в оперзале, на передовой, так сказать, работает непосредственно с клиентами.
Подарил, значит, пояснив, что надо кожицу снять и посушить немного сам орех, и забыл.

На следующий день она мне звонит на мобильник и орет как белый медведь в теплую погоду.
Прихожу оперзал, она мне демонстрирует кисти рук, а они как у негра.

Убитый винчестер

Лет этак девять назад я работал в фирме районного масштаба по продаже и ремонту компьютеров. Приходит мужик с сыном лет десяти и приносит комп. Говорит, что внезапно винды перестали грузиться.

Ну, дело обычное - берём на диагностику, прогоняем тесты и обнаруживаем, что хард покрыт бэдами чуть меньше, чем полностью. Ставим новый хард. Заказчик с сыном приходит забирать. Отдаём комп и убитый HDD.

- А зачем мне убитый винчестер? - спрашивает мужик.
- Ну, нам он без надобности. Отдайте сыну, пускай разберёт, посмотрит, что там внутри.
- Да я уже его разбирал... - говорит сынуля.

Хам у банкомата

Работаю в отделе в крупном ТЦ. Около моего отдела стоят куча банкоматов. Люди очень заколебали спрашивать где какой находится и как работает. Весь отдел обклеен объявлениями, что подобных справок не даем. Но люди все-равно спрашивают. Поэтому ничего не остается, как прикалываться над людьми.

Подходит женщина, нагловатая и вульгарная. Начинает спрашивать:
- Почему у меня карточка не читается?
- Я без понятия.
- А зачем Вы тут тогда вообще сидите? Вам за что деньги-то платят?
- А это у меня работа такая. Сидеть и не отвечать на глупые вопросы.
- Да Вы совсем обнаглели? Я буду жаловаться. Дайте мне номер Вашего руководства.
- А вот там на каждом банкомате написан номер, по которому можно позвонить.

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, блby! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...

Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.

Вирус для Ворда

Я в штабе, помню, макрос написал вордовый.
После запятой он вставлял неопределенное междометие "бля".
А перед точкой "грести нафиг" (это если в рамках приличий написать).
Потестил свою игрушку да и забыл отключить.

Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал...
Я сделал вид, что не при делах и что это вирус.

Почему время разное?

Нет, правду все же говорят - Москва это вам не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка из Москвы, спрашивает моего коллегу.
- Нету, говорю, уже домой ушел.
- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
- Как это, почему?!
- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
- ?! Как это? Вы что за границей находитесь?
- Нет, в России.
- А если в России, почему время разное?!

Переиграла

Симпатичная и доброжелательная тетя продавала персики, причем дешево.
Протягиваю 500 рублей, других не было, и прошу один килограмм.
Тетя накладывает персики, продолжает балагурить...
Краем глаза замечаю как моя пятисотка падает в картонный ящик...
Который стоит как бы в стороне и немного внизу.
Протягиваются сдача 30 рублей и персики.
На мой вопрос, почему так мало, последовала тирада, что, мол, дал я ей стольник, начала выворачивать карманы, громко кричать, что у нее вообще нет пятисоток...

Про стюардессу

ПРИЁМ НА РАБОТУ

Стать бортпроводником довольно просто. Чтобы попасть на обучение, достаточно пройти собеседование и медкомиссию. Месячный теоретический курс, 30 часов полётов в качестве стажёра - и всё. Мало кто не проходит стажировку: компании невыгодно увольнять таких сотрудников из-за затрат на обучение и форму. Могут только настоять на дополнительной стажировке.

Для бортпроводников важны знание английского и определённые внешние параметры. Но представление о том, что стюардесса должна быть моделью - миф. Учитываются только рост и вес. Рост - чтобы можно было достать багаж для низкорослых пассажиров (девочек или бабушек). А вес - чтобы не перегружать самолёт. Большинство приходят в профессию ради денег и возможности побывать за границей. Романтиков сейчас почти нет. Часто устраиваются по знакомству, но это не дает никаких привилегий. Работа ведь, на самом деле, сложная. Нужно постоянно улыбаться. Личные неприятности приходится оставлять на земле - в небе бортпроводник всегда должен быть весел. Это трудно.

ОСОБЫЕ НАВЫКИ

Во время подготовки нас учат многому - от конструкции самолёта до принятия родов. Есть специальный зал, где моделируют ситуации и тренируют. Обязательно нужно уметь плавать. Но с парашютами мы не прыгаем. Их даже на борту нет.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 45 Вперед