Налоговая лютует

Сегодня налоговая закрыла блинную приятеля. Типа, за недодекларированную прибыль. Причем, налоговая проверка была у него в прошлом году, все ОК. В этом - нашли! Пару недель назад выставили штраф в два раза больше цифры его товарооборота (не маржи, заметьте!)

После небольших разбирательств снизили сумму штрафа в три раза. То есть, они от балды эти суммы выписывают. При этом, приятель реально работает в чистую. Угадайте, к чему придралась налоговая?

К салфеткам. Типа, по документам, вы делаете 1300 блинов в день. При этом расход салфеток - 1600. То есть, делает вывод налоговая, 300 блинов идут по черной кассе. Блин, шапо и браво!

Как выделить спирт

В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость - норма жизни и т.п. Начальству наказали: "Пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно). В НИИ общий траур, все химики и знают, что разделить две летучие жидкости никак.

И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, гаси!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял, в общем.

Женская месть и спасение

- А вот он говорит, что "Давай поженимся" - это вообще постановочная передача, - неожиданно говорит мстительная Марина и тычет в меня пальцем.

На мгновение в бухгалтерии всё замирает.
На полуслове обрывается чей-то рассказ. На полпути к клавиатуре останавливается чей-то палец.
От неожиданности, вода, которой поливают цветы, застывает в воздухе.
Зависает программа "1С Бухгалтерия"...

Затем все головы медленно поворачиваются ко мне.
На меня смотрят несколько пар вылупленных ненавидящих глаз.
И тут бухгалтерия наполняется возмущенными криками.
"Какой цинизм... Как это постановочная?.. С чего ты взял... Нет, подожди, не уходи... Объясни, что ты имел в виду..."
На нескольких компьютерах одновременно с истерическим воем включаются кулеры. Принтеры начинают что-то печатать...
Марина торжествующе смотрит на меня.

Воровка кур

Познакомился я в Чехии в середине 80-х годов с девушкой, которая работала на птицефабрике. Начали общаться, проводили время в одной компании. И однажды, перед каким-то праздником, мы вместе пошли за покупками. Ходим от отдела к отделу по списку, и тут я вижу, что она остановилась у мясного и курицу выбирает.

- Ты что делаешь?
- Курицу хочу купить, а что?
- Ты же работаешь на птицефабрике! У тебя что, дома кур нет?
- Нет.

В общем, стал я ее учить, как таскать мясо с работы. Она сильно ломалась сперва, мол, так никто у нас не делает, как так можно...

Зарплата за отдых

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату, только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

Пошевелите мышкой

Работала я по молодости лет в техподдержке одного провайдера интернета, кабельного и телефонии. Было много и грустного, и смешного. Однажды был вот такой звонок.

- Алло, девушка, - слышу взволнованный мужской голос. - У меня такая проблема: я пытался фильмы с интернета скачать и, кажется, сломал компьютер. То ли вирус, то ли, что - не знаю.
- Опишите, пожалуйста, - обращаюсь я к попавшему в такую передрягу клиенту, - ваши действия и что сейчас видите на экране.
- Вот есть же программа, чтобы скачивать фильмы? Есть. Так вот, начал я скачивать несколько фильмов. Сначала там цифры разные мелькали, а теперь вообще экран погас, и надпись "Вин-довс-икс-пи" то появляется, то исчезает. Что мне делать?!!!
- Пошевелите мышкой, - говорю я серьёзным деловым тоном.
- Ой, всё заработало, спасибо огромное!

Гениальный метод

Вечеринка. Разговорились двое гостей. Один из них врач:
- Знаете, мне очень сложно общаться с людьми. Когда они узнают что я врач, они все время просят их проконсультировать или рассказывают о своих болезнях. Я как будто снова на работе! Надоело ужасно.
- А я - юрист, и у меня ровно такая же ситуация. Все норовят проконсультироваться. Но я нашел решение.
- И какое?
- Я всегда обстоятельно отвечаю на вопросы, а потом просто присылаю им на дом счет за консультацию. Так постепенно всех и отучил.
- Вы - гений! Я обязательно тоже попробую ваш метод.

Лохотрон: 64 клиента

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле популярные акции одной из ведущих американских корпораций, и предложила им подписаться на "прогноз" курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.

Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра акции вырастут, а другим 32-м - что упадут.

На следующий день базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что акции вырастут, а вторым 16-и, что упадут. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен - ничего отсылать не стали.

Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз - снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили...

На рекорд

Короче, пошел я в туалет.
Ну, понятно зачем.
Сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту, свою.
И так получается, что я иду на рекорд.
Пять минут играю.
10, 15..
Полчаса играю.
Уже нога правая занемела, а выключить-то не могу - рекорд!
В общем, проходит сорок минут.
А у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне.
И вот он просек, видимо, что чел сорок минут из туалета не выходит.
Вдруг я там скопытился?
Короче, он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает:
- С вами все в порядке?

Изысканно послать

Разговор у шефа.
- Иван Иваныч, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса, мы должны их всячески любить и ублажать...
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 45 Вперед