Как делают колбасу

Довелось мне работать на одной птицефабрике.
Опишу примерный цикл изготовления колбасы в соответствующем цехе: забивают кур, ошпаривают, ощипывают, короче, готовят тушку - здесь пока всё норм.
Дальше тушки по транспортеру "едут" в мясорубку ("хайло" мясорубки метра три диаметром)...
Здесь пока тоже норм... выходит фарш - делают колбасу... конец смены.

По должностной инструкции слесарь-оператор обязан вымыть это "блендер".
Но он с утра замазан, в обед добавил и к вечеру ему всё пох... вырубает рубильник - идёт домой.
Ночью к остаткам мяса и теплу от него подтягивается всякая несъедобная живность.....
Утро...
Приходит замазанный слесарь - включает рубильник.
И "кто не спрятался я не виноват"...

Упал алфавит

Мой коллега - человек серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники...

- У нас случилось страшное, - человек на телефоне на грани истерики.
- Что такое?
- На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?!
- Все до одной?
- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?
- Ладно, ладно, сейчас же еду!

Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом и т.д. И, срываясь с работы, мчится спасать поликлинику, попавшую в беду. Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота.

Доброта хуже воровства

Живу в небольшом городке и в свободное от работы время ремонтирую компьютеры на дому. Это не ИП и не ООО, а просто мое хобби и профессия. За 7 лет у меня «накопилось» более 50 постоянных клиентов, у которых из-за кривых рук часто ломаются эти самые компьютеры. Раз в неделю-две обязательно компьютер у меня на ремонте; бывает больше. Самое обидное, что платить особо никто не горит желанием.

В основном делал за спасибо, не умею я быть наглым, такой вот я альтруист, не обессудьте. За эти 7 лет мне платили 8 раз, помню всех наизуть. Меня частенько раздражали слова: «Я тебе что-нибудь должен?» - хотелось сказать: «Нет, блин, все бесплатно, приходи еще и приводи друзей».

И вот как-то звонит знакомая матери, просит забрать у нее ноутбук, мол, нет транспорта на чем довезти. Ну ладно, соглашаюсь с немного наглой оной. Делаю, на следующий день звоню, она приезжает, и говорит:
- Ну что сделал? Что было?
- Да, были вирусы и кулер забитый, все сделал.
- Ладно, давай, покеда, не скучай! - Разворачивается и уходит.
- О_о

Кто кого сделал?

В следующей жизни я обязательно выйду замуж за сантехника! Они и умные, и талантливые и бабки ведрами гребут! Правда, если конечно рожусь в Москве. Потому что в других городах я сантехников не тестировала. А тут пришлось.

Воскресенье. Заходим в квартиру после шопинга и слышим, что из ванной комнаты вода хлещет. Открываю дверь в ванную - шум воды ужасный, даже с попискиванием и гудением в трубах, а потопа нет. Тут влетает в ванную муж, потом бежит куда-то вглубь квартиры и этот водяной шум исчезает, зато появляется новый, исходящий из моего мужа...

- Значит завтра тебе задание - найти сантехника и устранить течь.
- Какую течь? - спрашиваю я и указываю на желтенькую плиточку, сухую как лист.
- За душевой кабинкой течь. Там прорвало трубу. - Спокойно объясняет муж, хотя глаза кричат «Господи, угораздило же мне на ней жениться» . Я отворачиваюсь, чтобы не видеть его глаз и продолжаю:
- Да ну перестань! Хорошая течь себя всегда проявит...
- Пойдем, я покажу тебе, где этот волшебный краник, который остановил поток воды и, благодаря которому, тетя Рая с первого этажа еще нас не убила - перебивает он. И я иду...

Внедрение проекта

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче, мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение? - выдавил я.
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
- Да, но там много специфики, - поспешил уточнить я. - Например страусы не летают.
- Это ничего, - успокоил шеф, - зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.
Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
- Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим...
Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.

Меньше десятки - не будить

Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение - разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда "ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на солнышке.

А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос, чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно, не хотели получать мало и очень сердились, когда их будили с "несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки - не будить". И всем все было понятным!

Сломанный станок

Продал небольшой сверлильный станочек.
С утра звонит клиент:
- Станок совсем не работает ваш.
Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.
Через 5 минут звонок, от той же компании, но другой человек:
- Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде.
Я ему:
- Так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже.
Он в ответ:
- Сломали?! Кто?! Нам же еще и работать то нечем! Сверел нет! Как сломали?!
Еле сдержался от гогота в трубку

Срочный заказ

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да, конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник.
- Да?! Ой, извините...

Любимый Марио

У коллеги был мобильник доисторический.
Сониэриксон какой-то с полифоническим звонком.
Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио.
Год терпели и решили на день рождения подарить ему новый аппарат.
Скинулись на какую-то среднебюджетную Нокию.
Цветной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак.
Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.

Надо было видеть наши морды...
Когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!

Секретарша - крик души

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит.

Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-заешибись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
Назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 45 Вперед