Господи, я хочу жить

Господи, я так хочу жить! Сегодня я была у врача.... Пару месяцев обратилась к врачу с жалобами на жуткую головную боль, сегодня мне поставили точный диагноз: рак головного мозга, продолжительность жизни шесть месяцев, всего шесть. Знает только мама, больше никому не говорила, не знаю стоит ли, хочу продолжать учиться и вести обычную жизнь до самого последнего момента, до того, пока не умру.

Умру... Я умру? Звучит как-то странно, никогда я не приминяла этого сочетания слов, конечно я знала что когда-нибудь я все равно умру, но не сейчас, не в 19 лет.

Я счастлива, у меня есть любимое дело, музыка, я так много хотела сделать, я так много не сказала слов, не сыграла музыки, я должна успеть хоть какую-то часть из всего, я постараюсь. Мама плакала сегодня, я нет, не знаю почему, может я не поняла ещё, да нет, поняла. Ещё мама сказала что я сильная и что я выдержу все это. Диагноз неутешительный, всего 3 месяца нормальной жизни, затем начнется мучение, не только для меня, но и для моих родных, медленно, очень медленно, мой мозг будет умирать, и вместе с ним.

Музыка... это моя жизнь, дело всей жизни, уже не помню было ли такое, что я была без музыки, а было ли такое? Буду играть до последнего, не опущу руки, пока играю - я живу.

Много это или мало, шесть месяцев, для здорового человека, наверно, мало, а для меня это очень много, это вся жизнь.

Я люблю маму, очень люблю, сейчас думаю почему я так часто с ней ругаюсь, это же глупо, это не достойно жизни.

Люблю Диму, не скажу ему ничего, я боюсь, не знаю кого я жалею, себя или его. Он сейчас далеко, шесть часовых поясов от меня, увидимся только через полтора месяца, дожить бы. Я заплакала, первый раз за сегодня, и последний надеюсь, чем больше себя жалеешь, тем сложнее будет. Я так счастлива с ним, когда он целует меня в лоб и нос, ищет веснушки на лице, улыбается, держит за руку. Спасибо ему, я многое поняла, он помог мне понять, подсказал как лучше поступить, что-то объяснил, как отец. Надо что-то сделать, поеду к нему, сделаю сюрприз, придумаю повод, я что-нибудь придумаю. Мне его так сейчас не хватает....

Не хочу это сопливой жалости, не хочу чтобы меня жалели и говорили в прошедшем времени, эти взгляды жалости, они не будут смотреть мне в глаза, я не хочу...

Хочу шоколадный торт, шампанское, и ещё на каток, сходить на учёбу, увидеть всех, завтра все это сделаю, торт в первую очередь.

Голова чуть-чуть болит, вчера была кровь из носа, мама испугалась очень. Но она старается не показывать мне ничего, держится, вчера ночь слышала как она молилась, так тихо-тихо. Я не сплю три ночи уже и она тоже, все это её мучает и меня тоже. От одной мысли, что через пару месяцев я стану лежачим бревном - меня пугает.

Самоубийство, я не рассматриваю, я сильная, но трусиха, и никогда не смогу это сделать, я уверена, не смогу, жизнь дана нам не для того, чтобы обрывать её вот так.

Время 00.00, я побежала за тортом и шампанским, поеду к подруге, сейчас, нельзя терять времени.... Господи, как же я хочу жить!

--------------------------------
 (голосов: 60)


История рассказана 24 января 2012 года пользователем Al0007

Комментариев: 4

Бродяга24 января 2012 13:58
Я схоронил отца в ноябре прошлого года. У него был точно такой же диагноз как и у тебя.
С того момента как ему поставили такой диагноз и до момента смерти прошло больше двух десятилетий. Он очень хотел жить и верил в жизнь и не верил в смерть. Просто верь и не умрешь...
Виктор25 августа 2012 20:33
Девочка, ты главное верь в себя. Я буду молиться за тебя.
Ланушка2 декабря 2012 10:35
Недавно ушла моя лучшая подруга, 30 лет дружили.. С таким же диагнозом жила 9 лет, а врачи говорили полгода.. Хочешь жить - ЖИВИ!!! Никому не верь! Просто цепляйся за жизнь, хоть зубами за воздух, но держись! Дай Бог тебе сил, девочка!
rosskot6 марта 2013 20:20
Держись!!!

Добавить коммент

Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить этот код