Государственная измена

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных (показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем, Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей.

Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно.

Учитель по гитаре

В одной музыкальной школе лет эдак двадцать назад один креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа.

По торчащему большому пальцу гениальный препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.

И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по 10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами.

Пердят ли учителя

Будучи первоклашкой, как-то вышел на перемене в коридор, чтобы, так сказать, сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что-то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел поближе.

Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова-то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: а пердят ли учителя?

В то время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это учителя!!! А другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я.

Два равно одному

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях - как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто - Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
- Сейчас, - сказал учитель, - я вам докажу, что два равно одному.

Времена года

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони...

Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из Хелоуина:
- Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.

Единственная пятёрка по информатике

В школе у нас училка была по информатике, женщина хорошая, весёлая, но только уже в возрасте и без мужа. Как-то заходит она в класс, все уже сидят за компами, и тут она объявляет радостно:
- Дети! Мне сделали предложение!
У всех круглые глаза.
- Всем ставлю пять!
В следующие пять минут все дружно кричали - Поз-дра-вля-ем! Поз-дра-вля-ем!!!
Это была моя единственная пятёрка по информатике за всю жизнь.

Я не знаю как пользоваться телефоном

Дочь пришла из школы, рассказывает...
Есть у них учительница, классная такая тетка.
Для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история.
У ребенка из её класса проблемы со здоровьем.
Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа.
Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей:
- Я не знаю как этим пользоваться...
Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

Забота об учениках

Зашел в магазинчик недавно.
Наблюдал интересную сценку...
Диалог продавщицы и покупателя.
Продащицаца:
- С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
Покупатель (интеллигентного вида с ужасом в голосе).
- Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?!!

Девушка в школе милиции

После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии.

И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма. На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором - учебные классы и кабинеты начальства.

Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне, конечно) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200 курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!", "КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ - УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже "уголком красных фонарей".

Нужно учиться

Преамбула.
Была в гостях у подруги, а у нее дочь-подросток!
Учиться не хочет абсолютно, да и вообще блондинка в полном смысле этого слова!

Амбула.
Прихожу домой, рассказываю маме (она хорошо знает и подругу и дочь ее).
Мама (домохозяйка, важно):
- Да, так не годится!!! Нужно учиться! Иначе в жизни ничего не добьешься! Я вот и в школе хорошо училась, и в техникуме, и в институт потом поступила, тоже, хорошо училась!
Папа:
- И выучилась на профессиональную уборщицу!
Мы лежали!
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед