Сумка инкассатора

Есть у нас такая конторка - деньги собирают-возят. Инкассаторы, самая известная их часть. В городе эти ребята работают - просто загляденье. Сама подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии. Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает... Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а туалет в лесу - он же везде), кому-то - просто посидеть на ветерке с сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин, тянувшихся многие километры, просто отличное - мелкие сосны, мох, мягкая трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники. И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок...

Туалет 25 метров

Прикольная история из жизни.
При проектировании станции забыли сделать туалет для персонала.
И в архитектуре выделили коридор 2 на 25 метров для туалета.
В результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину...
Поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25 метров.
И в конце коридора белеет унитаз...
Не хватает только таблички "Не переоценивай свои возможности - подойди поближе".

Прикольные заявления и объяснения

• Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

• На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

• В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

• Саратовцев Н.Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

Необычные профессии

Новая служба появилась в Китае. На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид».

Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

Востребована в Японии и профессия писателя. Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные SMS-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент.

Казахское...

В одном ресторане в столице Казахстана Астане провел минут пять, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в круг. Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в треугольник, как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное...

И еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут.

Туалетная лавка

Девяностые годы... Поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не останавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! Не могу больше! Кричу: "Остонавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".

Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до какого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...

Группа в сортире

Произошла у нас в универе история... Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и что вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой...

Рука из темноты

Ночь, темень глаз выколи, крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родственников, тихонько на ощупь открываю дверь, свет включается внутри, просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что то хватает меня за руку...

Проснулись все!!!
В соседнем доме наверное тоже.
Расследование показало, что в туалете была сестра.
И как раз в этот момент на ощупь вышкрябывалась из туалета и наткнулась на мою руку.
Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда! Она правда тоже.

Знакомство в туалете

Начало 70х, лето, еду в Карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух... А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая (20 минут) для естественных надобностей, так как там есть туалет. Туалет - это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое прикольное, что внутри нет перегородки.

Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю: "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в восторге.

Сальник

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 Вперед