Дикий смех

Я глянул на наручные часы. Тусклый свет фонаря осветил циферблат - 2:32.
"Поздно, - подумал я, проходя очередной тёмный переулок. - Надо поторопиться".
Вдруг невдалеке от меня погас фонарный столб, и зазвучал смех. Но это не был детский добрый, радостный смех. Наоборот - ужасно противный, взятый будто из видео-игр. Он начал быстро приближаться. Один за другим начали гаснуть фонари. Я с диким ужасом побежал в противоположную сторону. Ужасный смех догонял меня. Темнота достигала меня. Я завернул направо в чей-то двор. Забежал в подъезд.
Спрятался на 5 этаже, начал нервно постукивать дверь. Фонарь возле входа в подъезд погас. Я залез в угол и прислушался. Смех, который преследовал меня, затих возле входа. В подъезде было так тихо, что я слышал свое собственное дыхание. И вдруг я услышал его шаги. "Где ты?" – услышал я голос на три этажа ниже. Его голос не был похож на человеческий. Он говорил медленно, растягивая каждую букву. Я еще сильнее напугался. "Я чувствую твой страх". Я не знал молитвы. Повторял про себя "Господи, помоги, пожалуйста".

Горячая точка

В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака ХАИ.
Кому вдруг интересно - Харьковского Авиационного Института.
Сентябрь, первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс).
Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире.
О том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару.
Лекцию закончил вопросом:
- А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты?

И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку.
Замдекана приглашает его к доске.
Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу.

Русский ритуал

У меня жена - иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.

Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я ее так аккуратно перевел через лужу. Поднялись.

Ну, дома, конечно: пьянка, мама, салаты и прочее. Я чувствую, моей нехорошо как-то, она жмется, ну, знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько:
- А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.

Урок Чингачгуку

В 80-е годы мой друг Костян преподавал физику в училище, которое готовило воспитательниц детских садов. Это был цветник. Дружку там было хорошо. Авторитет у него имелся. Ну а как же - единственный бородатый мужик в царстве женщин.

Парень он был опытный. В училище он пришёл, несколько лет проработав в сельской школе в Гвинее. Мне нравилось одно его фото - на фоне африканских кустов, в обнимку с молоденькой негритянкой топлес, стоит Костян.
- Соседка, ученица, - приговаривал Костян, с умилением глядя на фотографию.

Как-то раз он опоздал на собственный урок минут на пять.
Открыл дверь, вошёл в класс.
У доски стояла ученица - весёлая румяная толстушка, местный «клоун».
Вывалив наружу одну из своих объёмных белоснежных грудей, она потряхивала ей и приговаривала:
- Я Чингачгук - большая сиська!
Класс покатывался со смеху.

Попалась, маленькая шлюшка!

Мы с девчонками снимаем квартиру, пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов.

Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте (так прикольнее было беситься и смеяться). Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению.

Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»

Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ.

Мазь от спины

Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее знакомая, пусть будет Л. У этой Л. мама живет в Кыргыстане, а так как обе они в возрасте - и Л. и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л. спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол.
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.

Спина болела, Л. долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала... Да и в Кыргыстане все им пользуются. В общем, собралась и пошла в аптеку. Стоит, мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л. и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха, Л. испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит.

Агрессия

Был последний урок, у всех весёлое настроение ввиду того, что скоро домой. Сидят значит на задней парте два ученика: один толстый, коренастый паренёк с доброй душой и второй - худощавый, я бы даже сказал, дистрофик, у которого очень верующие родители, но несмотря на это сам Василий является жутким любителем компьютерных игр (он тратит по 5-6 часов, а также платит реальные деньги для улучшения возможностей в игре). Так вот, сидят они, сидят... Иван, добродушный толстяк начинает его немного подтрунивать на счёт наболевшего, а именно привязанности к компьютеру.

Всё бы ничего, как вдруг Василий просто срывается, встаёт и начинает изо всех сил дубасить Ивана. Глаза были полны бешенства и неимоверной злости, казалось, он как свирепый лев, вот-вот разорвёт свою жертву. Град ударов сыпался с неимоверной силой. Вася остервенело продолжал бить своего соседа на парте, который... Который просто закрылся своей рукой и приговаривал:
- Успокойся, Вася, кому сказал, успокойся. Я чего тебе говорю...
Эти удары были словно медведю шмелиные укусы. Но, несмотря на безразличие, весь вспотевший и взъерошенный Василий продолжал бить свою жертву.

Размер унитаза

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

Слон сильный

В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука. - Щас мы его испытаем! И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова. Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.

Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.

Как отшить насильника

Пришла одна девица в гости к своей подруге... Обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед