Когда-нибудь

Она разбудила его, спящего у нее на плече.
- «Автозаводская», слышь? - на ухо прокричала она ему. - Приходи в себя-то...
- Чего, уже проехали? - спросил он, просыпаясь.

В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.
- А может, до «Каховской» рванём? - предложил он.
- Чего это вдруг? - удивилась она.
- А так просто. Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?
- Зачем? - снова не поняла она.
- Ну как зачем? - засуетился он. - Сколько лет уже здесь живём, а никогда даже до «Каховской» не ездили.
- Ну, знаешь! - возмутилась она. - А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?

Средство от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие - хайку:
Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!
Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк - самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

Самые дурацкие средства от насморка

Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь. Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

Оценить шутку

Останкино, девять вечера.
Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту.
Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы.
У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
- Да точно я на работе. А где же?

Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону?!! Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!

Собиратель табличек

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".

То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Второй раз расскажу

В нашем отделе работала сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу".

Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось.
А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

Лень и безделье тебя спасут

Врачи из Германии Петер и Микаэла Акст настоятельно рекомендуют - ленись и живи долго. Именно так называется их книга. По их мнению лень - это аутогенная (то есть возникающая внутри тебя) программа восстановления организма. Отдых человека переключает организм в успокоенный режим нервной системы, когда пульс и дыхание нормализуются, вдохи становятся глубже, приходит в норму давление. Еще на древнем Востоке говорили, что лучшим кайфом является приятное безделие.

Кроме того, лень называют главным средством против стресса. Как пишут немецкие врачи Акст: Только тот, кто после периодов стресса позаботится о восстановлении и найдет в повседневности достаточно времени для отдыха и спокойствия, сможет оказывать долговременный отпор болезням, экономить резервы энергии и получит хорошие шансы на долгую и полноценную жизнь

У мамы усов нет

Эта смешная история произошла, когда моя дочь была ещё детсадовского возраста, но помнить этот случай буду долго. Уточню, что работа у меня связана с общением с людьми, в связи с чем дресс-код на работе обязывает всех выглядеть достаточно тщательно, поэтому манера следить за внешностью, одеждой и макияжем вошла в привычку и в повседневной жизни. Нередко слышу от совершенно посторонних людей, что я хорошо выгляжу. И всё это, в целом, конечно, радует.

Только мой ребёнок разглядывал меня с микроскопической точностью, и нередко с детской непосредственностью, дочь делала мне всяческие замечания. Однажды, ложась вместе спать, она умудрилась разглядеть у меня на лице лёгкий пушок над губами, которого никто никогда не видел и с изумлением воскликнула: "Мама! Какие у тебя усы!" При этом чувствовала я себя так, что выгляжу, как минимум, как барон Мюнхгаузен или Дартаньян.

Делать нечего, сходила в косметический салон и избавилась от этого лёгкого недоразумения, дочь, после 10-минутного обследования каждой клеточки на моём лице, оценила результат.

Строительные истории

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

Секс-кукла - копия подруги

Итальянский бизнесмен, от которого ушла подруга, заменил свою возлюбленную очень похожей на нее секс-куклой. Куклу 50-летнему итальянцу сделали на заказ за 18 тысяч евро.

По словам мастера, он исполнил желание заказчика: сделал усовершенствованную по некоторым параметрам копию бросившей его подруги - она блондинка, ее рост составляет около 1 метра и 60 сантиметров, а весит кукла, как и реальная девушка - 58 килограммов.

Бортолин подчеркнул, что обычно он берет за производство кукол по индивидуальному заказу около четырех тысяч евро, однако бизнесмену игрушка обошлась так дорого из-за сложности работы. Так, клиент попросил мастера, чтобы сходство секс-куклы и реальной девушки было практически стопроцентным и велел с точностью скопировать все особенности внешности экс-подруги вплоть до формы ногтей и зубов.

Кредит люботрясу

Моя знакомая поведала историю. Имеется у неё сын, восемнадцатилетний лоботряс: учиться не хотим, работать не хотим, а хотим жить красиво, ходить по клубам, кутить по кабакам, шиковать перед девочками и удивлять друзей разнообразием имеющихся в личном распоряжении новомодных девайсов. Из училища выгнали, в армию пока не забрали, а на работу устроиться так сложно, ну так сложно: мы ж не пойдём рекламки раздавать или за станком потеть - это не наш уровень. А в директора нас почему-то не зовут. Вот так и маемся на мамкиной шее, аж ноги затекли.

Ко всему прочему, полтора года назад отпрыск похерил свой паспорт - ещё одна уважительная причина для дуракаваляния: кто ж без паспорта возьмёт его на работу?

А деньги тратить хочется, ох, как хочется. Но взять их негде - мать отказывается спонсировать тунеядца, бабушке с дедушкой уже не под силу угнаться за всё возрастающими желаниями внука, а папа растворился в атмосфере лет семь назад, и с тех пор от него не было ни слуху, ни духу, ни алиментов.

В общем, задумал наш мальчик что-то себе прикупить. Не помню, что именно, но стоит оно 32 тысячи рублей.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13 Вперед