Пох

Работаю в клинике.
Отправили разбирать карты по алфавиту...
Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня.

Зая

Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части. Я ей вслед:
- Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!

Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень.
Я ему говорю:
- Я - не вам, я кошке...
Пауза... провожает взглядом кошку... а потом:
- А почему - Зая?!

Люди как люди

Недавно отдыхали с друзьями.
А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским.
Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим.
А потом я пошел домой, и, чтобы веселее было, взял в дорожку бутылку шампанского.

Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью.
Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка.
Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень! Случайно так вышло...

Разрулил

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) - очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого (по мнению папы) - разведение хомячков.

Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил... или... не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. Повреждения незначительные, жду продолжения... уже весело.

Когда разденешь

Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь салон за аплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

Разница

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?"

Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было:
- А девушка красивая?
Девушки же задавали другой вопрос:
- А никто не узнает?

Пепельница

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно). На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "доколупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть - дает сигарету.
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...)
- А пепельница?!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.

Тяжелый выбор

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро.

Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль...

Из-за какого-то сраного парламента...

Друг рассказывал. Идет как то через сквер, видит, сидят парочка эмо сидят на скамеечке. Сидят, покуривают, а не в далеке паренек мучиться с велосипедом-цепь слетела, а так как велосипед скоростной, то быстро эту цепь и не поставишь. Жара, парень весь мокрый, злобный, подходит к этим эмам, глядя как они докуривают свой парламент лайтс, просит сигаретку.

Один из сидящих, не поворачивая голову, делая глубокую затяжку, произносит - "Не курим". Парень отходит, тихонько матерясь. Ну друг мой, добрая душа, подошел, дал сигарету, интересуется что с велосипедом... С другого конца сквера появляются такие вечно подвыпившие, вечно в косухах и компанией по пять человек... В общем, панки. Один эмо толкает другого в бок, и со скамейки они исчезают быстро-быстро.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Вперед