Кукла под ноги

Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать - наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился - еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому.

И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка.

Божья помощь в метро

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "Господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "Вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.

Подозрительный дипломник

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда - штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.

Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин.

Мент с колбасой

Преподаватель по муниципальному праву рассказывал...
Рассказываю я как-то одному курсу историю про одного моего знакомого. Он открыл колбасный цех, и повадились к нему менты шнырять. Придут, грязи натопчут, а за ними сразу санэпидемстанция прибегает, проверяет, находит грязь и, естессно, штрафует. И так чуть ли не каждый день штрафовали мужика. Тот уже устал, решил просто откупиться от ментов, но те, как ни странно, от денег отказались - дань брать стали колбасой... И тут на этих словах моего рассказа какой-то парень из аудитории начинает истерически хохотать и просто биться головой об стол. Я его спрашиваю:
- Что с Вами, молодой человек?
А он выдавливает:
- Да тут к нам вчера участковый приходил... спрашивал, колбаса свежая не нужна ли...

В кожаном пальто

Еду в трамвае.
Рядом стоят здоровенный дядя в длинном кожаном плаще.
И еще два парнишки - лет по 14.
Парни как обычно незлобливо переругиваются...
И тут один из них на вопрос второго: "Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!"
Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика.
Он поворачивается к ним, и смотрит на них.
Рожа у него была такая, что эти два парня просто вылетают из трамвая.
А народ давится от смеха...

Кактус смущал

Выехали по вызову.
Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже.
Замечаю что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:
- Это что?
- Это я кактус съел.
- Зачем?
- А он меня смущал.

Дежавю

Разговор в аське:
- Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!
- Дай-ка догадаюсь - второму ты тоже не давала?!

Польза от эпидемии

Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне историю. Случилось всё буквально накануне.

Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.

Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.

Дележка по-женски

Не так давно от нашего админа ушла жена, о причинах мне мало чего известно, но и не в этом речь. Вот сидит счас парень и рассуждает вслух.
- Она оставила мне ложки и вилки, но не одного ножа. Оставила все кастрюли, но нет ни одной поварешки. Есть куча консервов, но консервный нож забрала. Оставила телевизор, но забрала пульт от него. И больше всего понять не могу, забрала системный блок (он нужен сыну), но оставила монитор. Никогда не думал, что совместно нажитое имущество, можно так поделить.

Шанс

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе. Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка - симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него.

Но видно кто-то свыше все же решил их познакомить... Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так - фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга - ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.

PS. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство...
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Вперед