Магазин мужей

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

Вы можете посетить магазин только один раз. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Мужские недостатки (с женского форума)

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы.

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Во сне

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне.
Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

Потерял квартиру...

Было это лет несколько назад. У меня соседи есть, имена их не помню, короче, муж и жена. Пока муж был на работе, жена решила сделать маленький ремонт и покрасила входную дверь в другой цвет (снаружи, то есть со стороны лифта).

Её муж был не против выпить и пришёл вечером пьяный, поднялся на свой этаж и видит - не его квартира (это он рассказывал, когда протрезвел). Пошёл по этажам искать свою дверь - не нашёл. Вышел на улицу, сел на скамеечку и грустит, что не может найти квартиру. Тут кто-то из соседей к нему вышел и провёл до его новой покрашенной двери. Потом это долго ещё вспоминали. А я его пьяным стал видеть реже.

Советы

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье - никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле - это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях - и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива - иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

На теток не угодишь...

Всегда думала, что выйду замуж за умного воспитанного ботаника в очках, верного и надежного. Будем читать книги, ходить по театрам и все такое. А влюбилась в такое чучело...

Прожили 5 лет. Мне год за 3 можно считать. Были бесконечные пьянки, ложь, безденежье. Родила дочку, тянула обоих. Нигде на работе не держали его более года. Стал руку поднимать. С таким трудом развелась.

Началась новая жизнь. Знакомлюсь с детской мечтой. Умный, добрый, порядочный. В очках. Все как надо. Дочь мою любит. Но если б кто знал, как меня бесит его воспитанность, вежливость, терпимость. Какая же я сучка становлюсь при нем. А он все оправдывает меня. Прощает. Хоть бы раз наорал. Что со мной не так? Я хочу обратно, в ту мою жизнь, в тот ужас. ПМС...

Рецепт семейного счастья

За всю свою недолгую жизнь я видел много несчастных пар, у всех были на это разные причины, но были и пары у которых прослеживалась некая тенденция. И именно для них я перевел на более простой для восприятия язык этот текст, с которым впрочем, очень согласен.

Эти несложные советы могут пригодиться как новым парам, так и зрелым. И уж вдвойне хорошо это для первых, ибо им не придется идти по граблям вторых.

Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет... Ну и дох.. всяких подобных соплей.

И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые пелотки, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот если ты деградант, то маскироваться под порядочного - это ниx... никак невозможно. Такой вот парадокс. Человек может косить под обезьяну, и нае..., например других обезьян, а вот обезьяна за человека ну нех... не проканает, даже если будет стараться до третьей степени геморроя.

Письма супругов

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Рефлекс Павлова у мужа

Давайте честно признаемся себе - женщины любят щедрых мужчин. Мужчин, которые напрягают свою фантазию, изучают нужды и чаяния любимых и дарят им то, что тем нравится получать в подарок. Женщины любят быть избалованными влюбленными в них мужчинами: летать на их частных самолетах, жить в дорогих гостиницах и гурманствовать в изысканных ресторанах.

Женщины любят галантных и ухаживающих мужчин. И колье в подарок. И кольцо. И сумочку, туфельки, платье, кабриолет и виллу. Но щедрый мужчина это не лотерейный билет, а результат долгой педагогической работы. Или лотерейный билет, который вы отобрали у той, которая до вас с этим мужчиной провела-таки долгую и эффективную педагогическую работу. Поэтому если ваш муж давно не дарил Вам ничего приятнее флакона духов, а у вашей подруги третий джип за четыре года, то это означает лишь одно: вы - плохой психолог и никудышный манипулятор.

Ведь вам встречались примеры, когда один и тот же мужчина с одной женщиной скуп и скареден, а с другой неожиданно щедр и галантен. Все потому, что некоторые дамы впитали с молоком матери умение управлять мужчиной. Тем, кому при вскармливании грудью повезло меньше, подскажу пару-другую хитростей по управлению мужем в канун праздников.

Джип за 50 рублей

На велике поехал пацан покататься...
А возвращается на шикарном джипере!
Предки охреневают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Канешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед