Хрюша

Муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела...
В слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
Говорю:
- Быстро достань оттуда хрюшу!!!
Начинает доставать дочь...

Два чайника

Возвращаемся с мужем с работы.
На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич".
И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом: "Два чайника по цене одного".

Сколько тебе лет было?

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим. Я начинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п.
А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

Колготки для мужа

Было это лет...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

Если заменить...

А если в диалоге про простуду заменить...

- А ты чо на концерт не пришла?
- Да беременна я...
- Фигасе. Сильно?
- Да. Ваще труба. Дикая просто беременность.
- Где ж ты так сильно забеременеть умудрилась?
- Да в лесу гуляли вчера с мужем, а вечером как прихватило...
- Ну ты это, береги себя... Лечись. Беременность - штука такая... А точно не грипп?

Идеальный

Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед