Офигение

Смешная история случилась еще в советские времена. Одна сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. Поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег.

Утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. А поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.

Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь...

Обмен с собакой

Хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака - видно с намерением оттяпать ему кусок жопы.

Мужик машет руками - мол остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и типа радостный что убежал - пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и попросил водилу остановиться.

Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем схватив ботинок уселась и смотрит. Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит - попробуйте поменяться. "Маршрутка проснулась". Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа мол может ещё даст...

Разморозка замка

Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...

И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало...

Заявление об уходе

Был у меня один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 500 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе...

Зассала

Зарулил недавно в магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной два чела. Первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши:
- Зиин, а чо это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?!

Жертва лета 2010

- Ой, извините!
- Да ничего, все нормально! Если вы не горячая девушка!
- А чем вам горячие девушки не нравятся?
- Да нет, как раз нравятся! Просто вы так плотно втиснулись, а жарко же. И так вся рубашка к телу прилипла!
- Не любите теплую водку и потных женщин?
- Отчего же? Под хорошую закуску, - можно!
- Можно! Тоже мне, Брэд Питт! Все вы, мужчины, такие! Все вам дай на блюдечке, а вы потом через губу так, - ну ладно...
- Не, ну действительно, эта жара достала!
- Это да... У нас в офисе возле кулера очередь все время стоит. Пьешь - пьешь, и никак не напьешься! И мокрая все время ходишь!
- Мокрая, это хорошо!
- Это в другой ситуевине хорошо, а сейчас...

Гендерное

У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.

И что меня удивило - тетки искренне не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.

Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.

Первая пуговица

Мерно постукивают колеса поезда, ведут случайные попутчицы неспешный задушевный разговор.
- «Если первую пуговицу неправильно застегнуть - вся одежка наискось». Это уже давно и мудро замечено. Вот я, например, выходила замуж по большой любви. И где та любовь? Попадаются мужчины, да все не те: или пьяница, или скупердяй, или за мой счет пристроиться норовит. Вот и в Курск уехала в поисках лучшей жизни - безрезультатно.
- А с первым что ж жить не стала, пил?
- Да нет, просто он неприспособленный какой-то да и лодырь к тому же, все бы на диване у телевизора лежал. Принесет зарплату с гулькин нос, а ты справляйся как хочешь. Ни подработать не стремится, ни по дому помочь, никакого терпения не хватит. Вначале, правда, попытки были... раз, к примеру, постирать удумал: ввалил в тазик мою светлую кофточку и свои джинсы. Загубил любимую вещь безвозвратно! Я его чуть не убила, целый час кричала, объясняла дураку тупость его не проходимую.
- Ну и как, понял?

Сексом раз в год

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?!!
- Потому, что сегодня!!!

Голубой мужик

Дежурство в обычной больнице, все тихо и спокойно.
Но спокойствее длилось недолго....
У приемного отделения появляется пара скорых и из них вывозят мужичков.
В глаза бросается то, что лица у них голубого цвета.
Доктор просит что бы его ущипнули, потому что такой "красоты" он никогда не видел.
На лицо признаки тяжелого опьянения.
Начинают выяснять анамнез, в смысле что произошло-то?
Но ничего адекватного в ответ не получают.
Мужиков конечно спасли, хотя и с трудом...
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13 Вперед