Новотси

Фирма "Адидас" решила помочь в борьбе с коррупцией в ГАИ. Она готова обрядить всех гаишников на постах в свои спортивные костюмы и кроссовки. Уровень доходов гаишников от спонсорского контракта обещают таким, что гаишникам не придет в голову брать взятки.

Погромами и поджогами завершился традиционный день милиции в Москве. К счастью, более сотни пьяных хулиганов удалось задержать и доставить на рабочее место собственными силами.

Дмитрий Медведев пока не сообщил милиционерам, сколько из них он собирается увольнять, но пообещал, что на концерт ко дню Милиции в Кремлевский дворец будут приглашены все!

Второй на этой неделе милиционер был убит в Москве. Аналитики подсчитали, что при таких темпах отстреливания Москва лишь к 2036-му году полностью очистится от милиции.

Советы пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже полчаса, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же полчаса. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

Новогодние объяснительные

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил - так я и в детстве так делал!

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Наш диалог записывается

Вышел я за коньяком, а так как бутылка была уже не первая, я ожидал, скажем обтекаемо, всяких неожиданностей. Но, как говорится, тронь говно, оно и появится. Выхожу я из магазина, стою себе спокойно на светофоре, жду зеленого (для заядлых автомобилистов - я был пешком). И опппа!!! Вот он, наряд нашей доблестной, но такой, блин, обнаглевшей милиции.

Останавливается возле меня уазик, битком набитый представителями исполнительной власти. Один выходит и пытается ко мне обратиться. В глазах блестит только одна мысль: "Вот он, клиент, сейчас разведу". Фраза проста до банальности: "Нарушаем?!"

Я-то знаю, что ничего я не нарушал. Транспортировка алкоголя у нас в стране не запрещена. Тем более. что у меня и чек есть - "Коньяк - 0,5 литра" и всё такое.
И тут я, на каком-то наитии выдаю фразу. Прошу занести её в анналы истории.
- Предупреждаю, что наш диалог записывается и одновременно размещается в сети интернет. Слушаю вас.

Хорошенький мент

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидоры...

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза:
- Хорошенький, - говорит, - документы твои...
Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... Hа работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hу...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Тренировка героя

В одном областном центре случилось ЧП, точнее, целый ряд происшествий, из-за которых в течение месяца вся милиция стояла на ушах. По утрам на улицах города стали регулярно находить искалеченные тела, как правило, группами по 3-6 человек. Рядом с телами часто валялись кастеты, нунчаки, ножи, цепи и прочие предметы определенного назначения. Между прочим, среди пострадавших обнаружили троих, которые числились в розыске.

Целый месяц по ночам младшие офицеры угрозыска сидели в засадах, а старшие ломали головы над причинами происходящего. Наконец патруль обнаружил и задержал героя.

Предварительно ему дали разделаться с 3 хулиганами; между прочим, у одного из них оказался обрез. По официальной версии, герой боролся с преступностью в родном городе, за что и получил "Красную звезду". (На то, что двое из "обработанных" им преступников позже скончались, закрыли глаза, списав на необходимую оборону).

Животворящее слово

Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля. А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?

Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда ещё и года не было. Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят. Ну пройдёмте, куда ж денешься.

В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные. Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят. А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов".

Пилотка

Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме. Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то другое не успел получить.

И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя, осматривая внешний вид подчиненных. Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не хватает?" Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в этом духе. А кадровик записывает.

А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и в форменной в юбке (туфли - гражданского образца). Стоит заметить, что операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта форма, раз она ее почти не носит - лучше тити-мити получить.

Где мой кокс?!

Произошло это давненько. Один из моих знакомых - парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть.

Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа: "А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат - повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ.

Под носом у ментов

Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают...

Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что - какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. Под окном дежурного, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор.

При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет - если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то... Или они сами все это сняли?
Назад 1 2 3 4 5 6 7 Вперед