Великий ученый

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов - бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это - откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по разведению осётра".

Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов...

Стоит немножко приложить усилий

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Блондинко и пассатижи

Есть у меня приятельница Олечка.
Умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу.
В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближайшее наличие - чрез пару недель.

- А как же капот открывать? - вопрошает Оленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Оленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...

Зарисовки жары в Москве 2010

Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживания занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соседям, вырубил холодильник из сети.

Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.
Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.

Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.

Шутка на 1 апреля

Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на госномерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак.

Съезжаемся, обнимаемся, целуемся.
У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
- Тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?

Побег инкассатора

Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт"...

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!

Машина заглохла - женское...

Со мной произошло, хотя вроде и не блондинка... Еду как-то в пробке на работу, дорога узкая, две полосы в одном направлении без обочин (ремонтные работы), машина после планового осмотра, автомат, водительский стаж 4 года. Едем: газ-тормоз... и вдруг машина глохнет, пытаюсь завести... ни в какую. Ну всё, думаю, приехала. Включила аварийные огни, достала треугольник. Меня потихоньку объезжают, все злые, опаздывают.

Пробка из полуживой стала мёртвой. Позвонила мужу, "что делать?" А он только эвакуатор вызвать смог посоветовать. Вызвала, на работу сообщила, что не приеду, сижу, жду, радио слушаю. И вот: очередной объезжающий останавливается, спрашивает, что случилось. "Да вот, заглохла и никак не заводится". Он садится, спокойно заводит машину, "езжайте" говорит...

Есть еще женщины в русских селеньях

Чудную картинку недавно наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть...

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?

Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.

Калинка малинка

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).

ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.

Машина-двойник

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Назад 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 15 Вперед