Вувузела

• Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
• Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 децибел.
• По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела приобрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
• В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 децибел.
• Южная Африка готовилась к нынешнему турниру долго и основательно - только в день, когда стало известно, что ЧМ-2010 пройдёт в ЮАР (в 2004 году), было продано 20.000 вувузел.

Нагрев от блондинки

От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин. Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:
- Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.
Товар пришлось изучать самостоятельно...

Понаехало русских

В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии.

Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит:
- Ну, ты посмотри, понаехало русских.

Деньги на телефон

Этот эпизод случился несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.

Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200... рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих положить на счет рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.

Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помниш, я у тэбя три дня назад дэньги на тэлэфон поставил?

Девки

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".

Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся: "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи...

Польза от эпидемии

Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне историю. Случилось всё буквально накануне.

Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.

Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.

Сальник

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

Педагог

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.

По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на свежем воздухе - это просто грех. После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но... дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.

Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд.

Снайпер

Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят...
Тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок.
Тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона...
И, отскочив от неё, попадает прямо в урну!

Херня в пакете

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот херни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой херни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот херни в пакете?
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед