Сухой закон

Почти как в сказке - жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.

И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить, благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью, поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было нужных полкило.

А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.

Мы молоко прячем

Вот-то на днях произошло. Захожу перед работой в магазин, чтобы, значит, молочка себе к кофе купить. Простая вывеска "Продукты". Вхожу. На прилавках сметана, творог, сыр... Поискала глазами знакомые цветные пакетики. Молока нет. Я спрашиваю молодую продавщицу:
- Девушка, скажите, а молока у вас нет?
- Ну как же нет, когда вот оно! - и указывает мне на мягкие пакеты по 7 рублей.
Я говорю:
- Нет, а в твердых пакетах у вас нет молока?
Тут продавщица шепотом говорит мне:
- Есть! Но мы его прячем!..
- ?!
- А то его раскупают!!!
Занавес!.. Овации зрителей.

Забота об учениках

Зашел в магазинчик недавно.
Наблюдал интересную сценку...
Диалог продавщицы и покупателя.
Продащицаца:
- С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
Покупатель (интеллигентного вида с ужасом в голосе).
- Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?!!

25 литров для девушек

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного и так далее. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).

Суп с пельменями

Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь.

Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта звездюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.

Брать пример с героев этой книжки

Начало нулевых годов. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

По лицу не видно?

Не так давно бродил по магазинчику одному, у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10 утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. В общем, слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
- Вы по пенсионному?
Бабуля с легкой истерикой в голосе:
- А что, по лицу не видно?
На что кассир весьма резонно:
- А вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?

Как украсть велосипед в Америке

Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень.

Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.

Государство людей довело

Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) - мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну, короче, все в единичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит:
- Вот до чего государство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть.
И все в этом духе... И тут поворачивается к нему бабуля и говорит ему:
- Пошел ты на..., жалельщик гребаный. Мне больше не надо, я больше не сожру...
Вот так и жалей наших бабулек и дедулек... Но магазин ржал долго...

Котик, ётвою!

Моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, то есть своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.

- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик! - кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, ётвою мать, иди сюда нах! - звучит нежный детский голосок.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед