Вор в клетке

Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы...

Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается...
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.

Афера

Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов.

Долго и очень придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100.000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем.

Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75.000.

Аллергия на мороженое

Очень старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Понтиак корпорации дженерал Моторс пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Понтиак. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Понтиак есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку.

Как выжить в Китае

Глава первая.
Дороги - одна из главных проблем России.
Дороги - один из самых больших писецов Китая.

Всю ситуацию на дорогах Маньчжурии можно описать в трех словах: "какие нах правила?!" - здесь всем совершенно наплевать на то, что вы уже полчаса стоите у обочины, не решаясь сделать шага, что у вас тяжелая сумка, что вы писец как устали и вы женского пола. Если уж вы ступили на тропу войны, ведите себя соответствующе: короткими перебежками неситесь резвой курицей между автомобилями до разделительной полосы, потом заверните за непрерывно сигналящее такси и бегите, бегите и не оглядывайтесь, прошу вас, не тратьте драгоценное время, просто продолжайте бежать. Не надейтесь, что если вы выйдете с тротуара с громадной кучей китайцев, то вас точно не задавят: при приближении потенциальной опасности вся эта толпа вдруг испарится вмиг, а вы, непривыкший к такому движению, останетесь стоять посреди дороги перед стремительно надвигающимся зеленым такси.

Разделительные полосы на дорогах, как я успел понять, чисто для законченности образа, они не несут абсолютно никакого смысла. Как впрочем и светофоры: на них останавливаются исключительно русские водители.

Не насосала

Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке. Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок. Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.

- А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
- Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.

Но женщину это не устроило. Она задала еще несколько несущественных вопросов, затем отказалась от последних двух пачек макарон. Кассирша вздохнула и пошла, искать старшего по залу, без его разрешения делать отмену в кассовом аппарате она не имела право. Очередь за спиной Алены удвоилась, она вздохнула, и посмотрела на часы, торопилась. Андрей приедет скоро, а дома кушать нечего, надо что-то успеть приготовить, хотя бы салатик. С его проблемным желудком нужно кушать только свежую еду.

Сверхнаглость

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид каждой шмотки в памяти и так далее.

И тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну, в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слез.

И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Сладкая, давайте знакомиться

Как обычно я сегодня проспала, быстро собираюсь на работу, опять без завтрака.
Злая, как чёрт, волосы мокрые, глаз подведён только один.
Замечательно...

Уже на работе я это дело поправляю и уже красивая иду в магазинчик неподалёку, купить, что-нибудь поесть. А, как правило, улучшить настроение лучше всего сладеньким. Набираю пирожных и шоколад, отхожу от кассы, а поскольку всё это не съела, я ещё злая.

Пакет я не брала, всё держу в руках.
У выхода наталкиваюсь на симпатичного парня.
- Девушка, вы такая красивая, а судя по покупкам ещё и сладкая. Давайте знакомиться!

Что важно для красивой девочки

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет.
Хорошо одеты, симпатичные такие.
Девочка так просто куколка: кудри, глазищи...
Просит:
- Папа, купи чупа-чупс!
- Это вредно для мозгов.
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин:
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п...!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул - просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Два гея и лобок

Просто булочная. Все так ее и называли "Булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...

Грянула перестройка, хозрасчет и так далее - и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: "Два гея".

Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "Лобок" не позиционировалась.

Бабка-тролль

Вчерашний случай в магазине.
Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не классическая бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе, она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза, силясь узреть все дефекты мясопродукта. Я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание, спокойно наблюдает. Наконец бабулька поднимает очи, и начинается диалог.

- Доча, мне бы колбаски...
- Вам какой?
- Ну, вон той, по центру, но чуть ниже и под нею (непрестанно водит пальцем по стеклу).
- Эта?
- Нет, ниже (показывая при этом вправо).
- Эта?
- Я же сказала: в центре и под нею (очередь улыбается).
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед