Веселый секс

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии «Под небом голубым есть город золотой». А что в итоге вспоминается в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу. Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: «В жизни раз бывает ...дцать лет...» Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать расспросы на эту тему.

Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от «Декамерона» до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется «петтинг», осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш «глубокий петтинг» (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию...

Фразы девушек, которые бесят!

Пойми, секс может все испортить.
Этот такой сволочь! Даже не позвонил мне! Хорошо, что у меня есть ты, ты ангел!
До тебя у меня был всего один парень.
Почему ты ненавидишь моего парня? Потому что он во всём лучше тебя?
Я имела в виду что ты мне нужен как парень-друг, а не просто парень.
Но мы всё равно сможем общаться. Ты мне будешь рассказывать о своих чувствах, как раньше.
А ты как будто не опаздываешь. Помнишь как год назад ты опоздал на целых 6 минут?
Ты меня так обидел, у нас теперь никогда не будет так как раньше.
Извини, но нам не стоит больше видеться, не спрашивай почему.
Я люблю тебя, но не влюблена в тебя.
Слушай, а ты не можешь мне помочь выбрать подарок парню на 23 февраля?
Прости меня, я не знала, что могу так влиять на чьи-то чувства.
Зачем ты подстригся? Так ты не похож на моего любимого певца.

Как сделать мужа бабником

Нередко приходится слышать жалобы о том, как верный, преданный, влюбленный в период жениховства мужчина вдруг становился ужасающим бабником, не пропускающим ни одной юбки, стоило только поставить штамп в паспорте. Заставить мужика стать бабником очень трудно. Подобное превращение - настоящее искусство, доступное не каждой женщине. Но, зная алгоритм, можно достичь высот в этом нелегком деле. Главное - не упустить ни одного пункта. Мелочей тут нет.

Первое, с чего нужно начать - с утверждения о вашей вечной и неизменной любви к мужу. Причем напоминать ему об этой любви раз по двадцать на дню. Желательно - в присутствии посторонних людей. При этом очень полезно попросить: «Милый, поцелуй меня!», - и обиженно надуть губки, если вдруг поцелуя не последует.

Пункт второй: не забывайте спрашивать почаще: «Милый, а ты меня любишь?». И немедленно требуйте ответа. Пусть рассказывает, как любит, когда впервые понял, что любит, собирается ли любить вечно. Пусть поклянется в том, что любит. Вопрос задавать следует не менее десяти раз в день.

Школьные сочинения

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу

Любовь - это болезнь

А давайте поговорим о любви. Встретил одного товарища, которого не видел много лет. Нормального разговора не получилось; он безнадежно влюблен, только и разговоров что о своих чувствах.

Ощущение что разговариваешь с сумасшедшим. С работы его уволили. Пять лет проработал поваром в шикарном ресторане, в котором обедают вип-персоны. Так вот, в очередной раз, задумавшись о своей новой пассии, вместо сахарной пудры засыпал лимонной кислоты в одно из блюд...

Да нет, люди, конечно, выжили, а парня уволили. Я думаю, что влюбленным должны давать больничный, также как при гриппе, или стрессе, это такая же болезнь. Да-да, я уверен, что любовь - это болезнь. Ведь когда ты влюблен ты не только ведешь себя как идиот. Ты же еще думаешь, что ты и ведешь себя по-особенному, не так как все, когда были влюблены. Хотя в реальности ты ведешь себя точно также как и любой другой влюбленный - то есть как идиот.

Любовь, не любовь

Вот как странно, любишь человека 8 лет и знаешь все его недостатки и достоинства, вернее хорошие и плохие качества души, а скорее ужасные, отвратительные и некоторые вполне не плохие. Хотя нет, 8 лет громко сказано, наверное, я разлюбила его, гораздо раньше может 5, а может и 6 лет назад, просто не заметила этого сразу. Даже странно ненавидеть я его так и не смогла, было только немного жаль, а в итоге пустота и одиночество.

И что же ты делаешь дальше? Ищешь другого, конечно! Но пытаешься выбрать лучше и, ни капельки, чтобы не похож был на прошлого парня. И вот ты с ним встречаешься, постоянно сравниваешь и видишь, насколько он умнее? Нет. Был он не умнее. Он был скромнее, не такой настойчивый, честнее, не такой гуляка, медлительней. Как эта медлительность раздражала, как это честность приводила в ступор, когда хотелось уловить в словах ложь. Ведь я так привыкла её слышать и ловить на ней. Не было общих тем, ведь мы так мало знали друг друга, а хотелось вспоминать былое, хорошее, но его не было ещё. Должно было быть всё впереди.

Магазин Бога

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты? - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить всё, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

Любовь и Влюбленность

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? - спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. - Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?

Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды - в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее.

Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями - вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало - ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка - особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

У жены болит голова...

Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...

Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...»

И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания - ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...

И это, увы, не помогает.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 11 Вперед