Месть Муссолини

Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.

Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: "Муссолини, кыс-кыс!" - кот с презрением поправлял его: "Мао! Мао!"

Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление "Вискаса" в его миске.

Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: "Ненавижу!" - одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
- Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?

Кастрация за компанию

Поглащали мы как-то алкоголь на квартире у Витька на квартире. С нами выпивал еще один витьковский товарищ - ветеринар, который кстати на пьянку пришел прямо с вызова с рабочим чемоданчиком.

Дело по весне было и Витькин кот орал противнейшим голосом.
Витька нам начал жаловаться на этого негодяя, мол спасу нет никакого месяц уже орет, а кот квартирный, на улице ни разу не был.
Ветеринар спразу же предложил выход - кастрировать животное...
На кухне на разделочной доске ветеринар произвел операцию.
Мы с Витькой были ассистентами - инструмент подавали, лоб протирали, наливали водку, подавали закуску...
Операция была успешно завершена и мы перевели оперируемого в "реанимацию" - на кровать положили отсыпаться.
Тут у Витька начались угрызения совести, мол как он мог кота кастрировать?

Василий Драконыч

Я не знаю, что там говорится в предсказаниях, только наш апокалипсис пришёл задолго до назначенной даты...

Этот маленький черный комок шерсти с наглыми жёлтыми глазами материализовался во дворе ниоткуда. Он не орал истошным голосом, не мяукал жалобным голоском, а просто набросился на пакет с рыбой, выловленной утром в местном пруду. Я остолбенел от бесцеремонной выходки непрошеного гостя, а жена всплеснула руками.
- Ой, вы только посмотрите, какая прелесть! Малыш, ты, наверное, голодный?

Сердобольная женская рука достала из пакета небольшую краснопёрку. Прелесть зарычала, подпрыгнула и, уцепившись за чешуйчатую жертву, принялась поглощать подношение. Справившись с первой рыбкой, наглец потребовал добавки. Потом ещё и ещё. Так продолжалось до тех пор, пока его живот не раздулся до невероятных размеров, а лапы перестали доставать до земли. Удовлетворившись желудочно, мохнатый колобок икнул, перекатился на бок и тут же уснул.

С того самого майского дня наша жизнь на тёщиной даче стала насыщенной и непредсказуемой. Мы завели кота.
Женщины называли питомца Васей, а я Чёрным Драконом. В подтверждение моей версии животное поедало продукты в сказочных количествах, летало по двору, истребляло обои с мебелью, гадило в тапочки, царапало руки, таскало в дом разную живность и росло не по дням, а по часам.

Диарея у щенка

Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа", с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую "санобработку". Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.

Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных" друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.

Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал "мучаться животом", и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки... Она пригляделась получше, и каково же было её удивление...

Дворовая разборка

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? - ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!

Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.

- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? - он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Двуликий кот

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер.

- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, хорек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пфу, я не могу, пойти сдохнуть что ли?
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на...

Погром в офисе

Мой офис находится в полуподвальном помещении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь... Тут мне и говорят - так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже... Ну, я говорю - ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело...

Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче, звоню на пульт, отзываю патруль.

Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так.

Что произойдет в ближайшие 10 минут

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату.

Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут-то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя".

Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне недавно подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось.

Пельмени

1988 год.
Общежитие МФТИ.
Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.

Нэгр:
- Как эты... варить пельмении?
Студент:
- Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - некачественные, мне их отдашь - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.

Не знаю, правда ли, нет, но, говорят, что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть и выглядеть бухенвальдом - явно нездоровое это дело...

Я не знал что это собака

Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский той-терьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперед