Побег зайцев

Мой старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была - спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев... Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Три истории про кота

В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.

Итак, начнём: История первая - зачем коту когти?

Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.

Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче, на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал - хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено).

Подарок от ментов

Про моего кума эта история. Дело в том, что по работе ему приходится мотаться по разным городам. Фактически, новый день - новый город. Так что ночует он в поездах. В поезде и день рождения пришлось отмечать.

Как отмечал, не важно. Важно, что проснулся он утром в купе на верхней полке, как водится, ничего не помнящим. А на нижней полке сидела милиция. И вот что милиция ему сказала:
- Дима, мы всё понимаем, ты хороший парень, и день рождения у тебя был, и деньги ты нам давал, и водки ты нам наливал, и песни нам хорошие пел, и рассказывал интересные истории. Поэтому мы решили сделать тебе самый лучший подарок на день рождения - не принимать тебя.

Доцент был тупой...

Все вы наверняка слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. А это реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком).

Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что-то поделали сидим перекуриваем. Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и, обращаясь к одному из эстонцев, говорит:
- Привет! Я Мифа, а ты?
Тот ему:
- Ахто...

На женщину напали двое неизвестных маленького роста

Вчера менты задерживали людей не только на Манежной площади. Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!

Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.

Учитесь!

Несколько лет назад слышал историю: в одном из автосервисов некий слесарь взялся менять масло в двигателе - вроде, ничего особенного. Одет он был в водонепроницаемый комбез, заправленный в кирзовые сапоги. Открутил пробку, но на его беду верхняя часть комбеза выставилась вперед, наподобие воронки... Когда в эту "воронку" через все остальное в сапоги потекло масло, сотрудники сервиса узнали очень много новых слов. Картина маслом! Но масло внутри, а снаружи все девственно чисто :))))) Просто - ТАЛАНТ!!!!

Деньги в трусах

Эта грустная забавная история приключилась с моей знакомой.
Слушая ее рассказ, я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный финал.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила зарплату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать.

Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и всякого прочего, понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы...

Эффективный способ

Смешная история, но правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка.

Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.

И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил до победного. Но на автобусе уже не ездил! Оказалось, что всё очень классно придумано...

Дядя, Тузик и толерантность

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.

Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали - 2,03 м и почти столько же в плечах, вес - 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...

Рассказ Дяди.

Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш - кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...

Судьба актера

Один мой знакомый актер рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям. Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету...

- Как тебе тут живется брат-Колька?
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗе, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗе роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.
- Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в месяц и на оставшиеся 30 жил.
- Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут подохнешь, но никуда не пробьешься...
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 15 Вперед