Любовь к странствиям

Историю эту рассказал мне друг, врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.

Немец в России

Была у меня история с восточным немцем на стройке. Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в трубу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично). В общем, стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается.

Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает:
- А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла?
- Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты.
- А давайте съездим.

Чёрный крузак на дне

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай - вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры - серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин - под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.

Новое имя от деда

Одна хорошая знакомая рассказала и видел документальные свидетельства, так что точно правда. Ее тетя родилась в Киеве осенью 1945 года. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... НАФТАЛИНА!!!

Война 1812 года или сожжение Вашингтона

Оказывается, что "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - это двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию).

Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века. Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"

Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства. Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром /DC, спаленная пожаром/ Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.

Пчела-кормилица

Кинорежиссер Маджид Маджиди (фильмы: "Дети Небес", "Цвет Рая", "Песни Воробьев"), будучи в Москве, поведал мне любопытную историю.

Однажды, во время съемок фильма "Цвет Рая", которые велись в лесу, ко мне подошел ассистент и сказал:
- Маджид! Там на дороге перевернулся грузовик с зерном...
- Ну и что? Идите и помогите собрать зерно...
- Да дело не в этом...
- В чем же дело?
- Дело в том, что там появились пчёлы, которые собирают это зерно и улетают с ним в лес!
- Да, ладно. Не грузи. Пчелы не едят зерна. Это общеизвестно!
- Клянусь Всевышним! Мы даже сняли их на фотоаппарат!

Он показал мне экран цифровой камеры, где я увидел упомянутых пчёл над зерном.
- Пошли. - Я сказал ему.

В кино всегда рано

Смешная история из телевизора.
Рассказали ее в передаче, посвященной Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею.
А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане.
И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм"...
И артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.

Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит:
- Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!

А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки.
Потому, что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.

Ересь

Самый Главный Умняк Необъятных Территорий вошёл в опочивальню Величайшего Главнюка, когда тот приступал к десерту. Беспокоить Величайшего Главнюка в столь ответственный момент разрешалось только самым приближённым особам и только в самом экстренном случае.

Величайший Главнюк недовольно посмотрел на посетителя и отодвинул блюдо.
- Ну, что ещё? Неужели нельзя подождать, пока я закончу трапезу?
Самый Главный Умняк покорно склонил голову и забормотал:
- Ваше Главнючество, дело государственной важности.
- Что, война?
- Пока нет.
- Конец света?
- Нет. Что вы!
- Остальные дела могли бы подождать, в отличие от десерта. Он вряд ли будет ждать. Да и аппетит ты мне перебил. Казнить тебя, что ли?

14 лет

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.

Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках. Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

Хорошо сохранилась

У моих хороших знакомых дочери двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естественно, хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком).

Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю:
- Зато я хорошо сохранилась!!!
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15 Вперед