Я сегодня отличилась

В магазине рассчитываюсь на кассе. Не переставая трезвонит телефон (всем именно в этот момент, ни раньше не позже, что-то от меня надо). В кассе мелких денег нет.

Говорю по телефону. Выискиваю в партаменете сумму без сдачи. Опять говорю по телефону. Кручу партаманет в руках. Слышу звон мелочи на полу. Вижу штук десять пяти-рублевых монет. Продолжаю говорить по телефону. Поднимаю деньги. Слышу смех.

Рассчиталась. Говорить закончила. Сумку утрамбовала. Иду к выходу. Слышу: кто-то ко мне обращается. Оглядываюсь.
Парнишка лет 18:
- А деньги-то ведь мои были...

Валюта СССР

Когда только объявили в Советском Союзе антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая.

Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал.

Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево.

Больше миллиардеров - беднее Россия

По радио сказали, что в Москве живёт больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Их за один только кризисный год, чуть ли не в два раза больше стало. Я не против миллиардеров, как класса в других странах, но у нас, прослеживается такая закономерность: чем больше в России миллиардеров, тем беднее остальное население.

Я, кроме всего прочего, сужу об этом по тому, что передают нашим больным «с воли». Раньше в палатах, особенно там, где лежат дети, пахло апельсинами. Детишки лопали виноград и гранаты, а яблоки за фрукт ни считали. На сестринских постах скапливались груды этих даров природы и шоколада - угощали больные.

Теперь фруктов почти не стало. Скромные передачи съедаются, чуть ли не под одеялом и никого уже не угощают. Исчезли деликатесные колбасы в больничных холодильника. Стоят там сиротские коробочки с кефиром.

Раньше передачи оставленные для больных в справочном бюро развозили по палатам на двухэтажной каталке. Сейчас разносят в руках и за три - четыре «рейса» - управляются.

Предсказания Леонардо да Винчи

Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006. Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось.

Порносайты:
Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела.

Электронные деньги:
Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит.

Скайп:
Люди будут разговаривать друг с другом из самых отдаленных стран и друг другу отвечать.

Глобализация:
Ничего не останется на земле или под землей и водой, что бы не преследовалось, не перемещалось или не портилось; и то, что находилось в одной стране, перемещается в другую.

Обмануть смерть

Сегодня Василий Петрович Оводов должен был умереть. Так сказала цыганка. Старая безумная карга в цветастой юбке, с шалью на плечах; седые волосы выбиваются из-под косынки. Она схватила его за руку и, заглядывая в глаза, прохрипела прокуренным голосом:
- Ай, молодой, красивый, покажи ручку, положи получку! Всю правду расскажу - что было, что будет.

Василий Петрович неожиданно для себя остановился, не вырвался, а достал купюру, сунул старухе.
- Ну, давай, гадай.
- Жил ты красиво, - водила цыганка пальцем по линиям на ладони, - всё у тебя было: и деньги, и женщины, и люди тебя уважали. Большой человек, да? Не отвечай, я всё вижу. И сейчас всё у тебя лучше некуда, вот только планов не строй. Умрёшь ты через пять лет. Как свинья умрёшь. Забери свои деньги.

Она протянула деньги. Замешательство и испуг мелькнули в её глазах. Цыганка отпустила руку и собралась уйти, но тут уже Василий Петрович схватил её за запястье.
- А ну, стой, уважаемая. Давай с этого момента поподробнее.

Любому человеку от такого пророчества стало бы не по себе, но не Оводову. Он с улыбкой смотрел на старуху.
- Когда это я умру? Скажешь правильную дату - сразу сто баксов даю.

Путин-поросенок

С тех давних пор, когда был я маленький...
Помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика.
Там была песенка со словами:
Ах, Фунтик, ты со мной согласен?
Конечно да, конечно да, конечно да!

Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает:
- Ах, Путин, ты со мной согласен...
На вопрос:
- А кто такой собственно Путин?
Ребёнок ответил, что:
- Это поросёнок, который любит собирать деньги.

Пропал миллион...

Всё-таки плохо ещё мы понимаем алкоголиков. Мыслим стереотипно, подходим предвзято (одна только скалка наперевес чего стоит), ни тебе сочувствия, ни внимания к потребностям организма и метаниям горящей синем спиртовым огнём души. Думаем - мол, с утра выпил и целый день свободен. Ха! Если бы всё было так просто! Они ж, бедолаги, совершают чудеса баланса - как бюджетного (вот не надо критики, вы на экономику страны посмотрите), так и метаболического, виртуозно проводя организм по краешку летальных доз. А выход из запоя? Это ж без высшего алкогольного образования однозначно белочка! А уж стоит подкрасться пневмонии, как тут же слышно зловредное хихиканье и дробный топот ножек улепётывающей крыши.

Люся (пусть Люся, имя ничем не хуже прочих) попала в пульмонологическое отделение как раз с пневмонией, что было вполне закономерно: на улице не май месяц, а сугробы порой такие коварные - пока выбираешься, пару раз вздремнёшь. Вот и заявил организм - мол, ты как хошь, хозяйка, а мне бы в больничку. Доставили на «Скорой», честь по чести, взялись лечить. Кто ж знал, что оно так выйдет!

Отставник и шибздик

Служил один мой знакомый в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине 90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её обучения уже не предвиделось.

Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями.

Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны - совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами - установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой.

Как воруют в супермаркете

Что в супермаркетах воруют, я, конечно, знал. Но вот масштабы, масштабы честно скажу, недооценивал. Думал как: кто-нибудь лишнюю бутылку коньяка прихватит, колбасу под свитер засунет. Если меньше 500 рублей, так это и по уголовному кодексу кражей не считается, и на фоне доходов магазина это копейки.

Теперь, работая в магазине, понял: всё это цветочки. Расскажу вам несколько историй, которые дадут представление о состоянии дел.

Елки

Первая история - она даже не про кражи, а про умное использование законов. По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился. Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: "Она у вас поддельная, выглядит-то почти как настоящая, но радости от неё никакой". Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.

Клофелинщица

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается - он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него. В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит - добрые люди помогают. И ничего удивительного - попадёшь в ментовку - сразу добрым станешь.

Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в «Пирамиде» раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата...

- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в «Каприз».
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15 Вперед