Красивая девушка

Русские девушки самые красивые - я морщусь, когда слышу эту фразу. Красивых людей полно в каждой стране. Другое дело, что женщины не в каждой стране массово подают себя как товар. Наши - да, подают. Чаще, чем феминизированные западные дамы. Вот идет в мороз наша - со своим голым пупочком, в своих узких сапогах на шпильках, накрашенная так, словно с утра участвует в телесъемках. Ни дать ни взять героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка», которую из-за такой вот красоты не пускали в приличную гостиницу. И вот идет не наша - в тапочках каких-то, без косметики. Какая из них покажется мужчинам более привлекательной? То-то и оно.

Недавно моя приятельница, работающая в одном из глянцевых журналов, вернулась из Скандинавии. Все мужчины в ее тургруппе, оценивая местных девушек, ныли: «Фу, какие уродки».

Подруга (повторю, она разбирается в женской красоте хотя бы потому, что это ее профессия) видела, что там нет уродок. Ну нет. Наоборот, много, очень много красоток. Просто они не преподносят себя «выгодно» (для кого?), но думают прежде всего о своем удобстве. А наши туристы делают вывод: бракованные бабы-то.

Прием у андролога

Такая значит байка... Надо было одному студенту срочно попасть к стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому понуро поплелся по кабинетам за справками.

В перечне справок, которые нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает - это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) щас будут там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя, он увидел там девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
- Как мочитесь?

Мужчины говорят о женщинах

Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище....

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список секс. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Рассказы пьяных

Меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть. Ещё очень хочется целоваться по пьяни. Но не до такой степени чтоб неважно с кем. Ещё по-английски начинаю говорить. А ещё смски писать и звонить. Хочется тем кто мне дорог говорить как я их люблю и тд. Даже не смотря на то что время 3 часа ночи. Ну и понятное дело разговоры за жизнь.

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, для убедительности залез на стол, а потом выкладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе. Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением!

Романтика современная

С Леной я расстался через месяца два. Я начал ей изменять, кто-то слил инфу и она ушла от меня. Я переживал ровно сутки. Москва меня затянула. У меня появились там друзья и я стал ездить к ним в гости чуть ли не два раза в месяц. И вот в один из таких приездов мы небольшой компашкой пошли гулять по Арбату. На дворе был конец мая, чудесная погода и не менее чудесное настроение. Я строил глазки всем симпатичным девчонкам и они улыбались в ответ.

Внезапно меня кто-то тихо окликнул из толпы. Я могу поклясться это было чуть ли не шепотом, но я услышал и обернулся. Секунд 20 я не мог понять откуда я знаю эту девушку. Потом начало доходить. Юля, чат, Vesna, 4 месяца писем и признаний в любви, мое предательство...

Передо мной стояла очаровательная барышня, с холодными как лед глазами. И я как-то интуитивно угадал, что причина этих холодных глаз я. Она развернулась и стала стремительно уходить. Я побежал за ней. Мне вдруг стало мало воздуха, я задыхался. Я не знал, что говорить, но знал, что хочу остановить ее. Хотя бы попробовать объяснить.

Я бросил друзей, уговорил ее зайти со мной в кафе. Умолял выслушать. Зашла. Я говорил около получаса. Она все время молчала. Потом встала из-за столика и сказала, что презирает меня. Я и сам себя презирал в тот момент...

При размножении соблюдайте тишину

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс.
Здоровый такой ксерокс, стоял он посреди кабинета.
А по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши.
И естественно весь офис ходил ксерить документы...
И считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться.
Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
Господа! При размножении соблюдайте тишину!
Через неделю начальство заметило объявление - сказали переделать.
Теперь висит:
Соблюдайте тишину! Работают люди.

Парни не понимают девушек

Этот вопрос на сегодняшний день занимает, чуть ли не первое место. Многие девушки мучаются вопросом о том, почему парни так быстро способны меняться после длительных отношений и куда исчезает их взаимопонимание, которое совсем недавно пылало огнем? Стоит рассмотреть причины, по которым возникает данное отчуждение.

Во-первых, если вам кажется, что ваш парень перестал находиться с вами на одной волне, разучился вам сопереживать и делать страстные признания в любви, то поищите ответы, сперва, в себе. Быть может, именно вы и есть тому причина. Ваши постоянные приставания с вопросами «где ты был?» или «ты меня не разлюбил?» стали надоедать ему и он лишний раз боится что-либо узнать у вас.

Если же вы уверены, что причина кроется в другом, то попробуйте поискать источник у него на работе, вдруг окажется, что в его сфере деятельности дела не столь хороши и из-за стресса он перестал оказывать вам достаточное количество знаков внимания.

Пернуть в темной комнате

Провожал парень свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него очень пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

7 дней после Нового Года

Тяжелая дубовая дверь слегка скрипнула коваными петлями, и в избу устало вошел бородатый старик. Скинул на лавку котомку. Поставил к дверному косяку старенькую, явно часто используемую, двустволку. Крякнул, избавившись от потертого на локтях тулупа, и усевшись рядом с котомкой стал тяжело стаскивать с ног заиндевевшие валенки.

- Дедуль ты? - из кухни, вытирая руки расшитым льняным полотенцем, выглянула девушка.
- Я, внучка, я. Кто б еще это мог быть в такой глуши?
- Ну, мало ли. Время-то вон какое, неспокойное.
- Да... Времячко... - старик наконец-то избавился от валенок и устало откинулся спиной на стену - Внучка, сообрази чайку что ли. Устал я. Сколько пройти пришлось - это просто ужас. Скажу - не поверишь.
- Да, конечно, сейчас самоварчик раздую. Я как раз блинчиков испекла. Еще горяченькие. Как говорится: с пылу с жару.
- Ух ты. Ждала что ли? - усмехнулся дед в бороду, проходя на кухню в след за девушкой - Скажи еще переживала.
- Если честно, то да. - девушка враз посерьезнела - Уже Рождество прошло, а тебя все нет и нет. Я уже извелась вся. Обычно ты больше чем на три дня не уходил. Что, совсем дела плохи?
- Не то слово, родная, не то слово... Весь патронташ извел. Пришлось даже из НЗ патроны брать. И так год от года этой нечести все больше становилось, но в этом году что-то страшное. Как саранча. Куда не глянь - везде они. И ладно бы были безвредными, и Бог бы с ними, и пусть бы себе копошились. Так ведь они же как разведчики. За ними же другие идут во след. Вовсе не такие милые и симпатичные.

Переименование файла

Есть у меня сканер. Когда я фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, например, файла "вася пупкин.tif" делаю "вася пупкин (copy).jpg". Ну, привык я так. Это предыстория.

А история моя такая. Познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в jpeg. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и так далее".

Думаю - что же не так-то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху, ни духу. Обиделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 Вперед