Девушкам лобки бреют

Свой перл вспомнила, который я выдала, когда мы проезжали по Пастера и приближались к Преображенской.... По левой стороне от нас рабочие занимались реставрацией фасада здания - памятника архитектуры...

И, когда я повернула голову в ту сторону, рабочий как раз замазывал с помощью шпателя (или мастерка, не помню) трещины у девушек-кариатид.... в области этого самого... Толкаю мужа, говорю:
- Смотри, маляры девушкам лобки бреют...
Муж чуть не выронил руль из рук...

Нормальная девушка

Сегодня мы с вами выясним, каков же он - собирательный образ "нормальной" девушки. Получается, что "нормальная" девушка являет из себя серое покорное безликое существо, исключительно в неброской юбке, исключительно ниже колена, одетой вкупе с водолазкой под горло. Волосы - строго в косу, краситься и делать прически запрещается.

Судя по многочисленным постам, "нормальная" девушка должна быть исключительно брюнеткой (вот тут я думаю, играет роль замечательный стереотип о глупости и несерьезности представительниц женского пола со светлыми волосами).

"Нормальная" девушка даже в 26 должна быть девственницей. Это одно из основных условий. Иначе она сразу автоматически зачисляется в разряд нечистых и право на счастье не имеет. Ей строго Рено Логан. Ну или Ладу Калину в кредит на крайний случай.

У нормальной девушки вообще нет прошлого. Какие мужчины, что вы! Их и быть не может даже в мыслях "нормальной" девушки. Обязательно должна присутствовать соответствующая справка из "гинекологического" диспансера о состоянии здоровья, девственной плевы и прочее. Мало того, ни одна старушка с ближайших лавочек пяти домов в округе не может вспомнить ни одной сплетни про "нормальную" девушку. Наверное девушка настолько неприметна, что её вообще вспомнить не могут. Ни один местный алкаш с ней даже не посмел поздороваться, ни одна шпана не перекинулась и парой слов.

Как я в третий раз сдавала на права

Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех - круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.

Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.

Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.

Ждать принца

В последнее время классическая мечта о прекрасном принце на белом коне стала подвергаться всяческим нападкам. Девушкам рекомендуют о принцах отнюдь не мечтать, да и о конях забыть. А ведь это в корне неправильно! Причем, прямое следствие этого - отсутствие тех самых принцев в реальной жизни и стенания девушек "Куда пропали хорошие мужыки?". В смысле, девушки о принцах не мечтают, так стало быть мужыкам и нету смысла принцами становиться. Я уж не говорю о конях.

Так вот, в этих инсинуациях обычно рекомендуется о принцах вовсе забыть. Я же решительно против такой постановки вопроса и считаю, что мечта о принце для девушки вполне реализуема. Нужно только отринуть пассивность и взять вселенную за яйца в свои руки.

Обратимся к истокам: в сказках девицы не сидят на попе ровно, они занимают активную позицию в поисках прекрасного принца.

- Золушка выполнила кучу тяжелой работы, а после обратилась к авторитетной знакомой и поехала на party. Мораль сказки очевидна: девушки, чем работать в душных офисах, лучше обзаводитесь хорошими связями и тусуйтесь в клубах, где ошиваются олигархи!

Как придурка-гаишника работать заставили

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
- А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, - и достает телефон.

Девушка без парня

Света Беленькая - девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче мелкий пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые мантры «Расслабься!» и «Будь проще!» не помогают, бойфренд бежит с позором - сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.
- Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик, водружая на столик свой поднос.
- Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? - подхватил Тёма.

Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову.

Советский стриптиз

Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой. А во времена Советского Союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.

Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.

Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно...

Наша Маша

Как все-таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим. Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?

А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали:
- Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.

Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как - обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...

Халява

У Коляна заколотилось сердце - отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом:
- Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.

Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон...

Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой «ХАЛЯВА Н.В.» Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось:
- Сгучкин Николай!

Наши за рубежом - противно

У русских в Европе есть два типа поведения. Первый - "Да, мы круты, мы из богатой страны, да, наши бабы в норковых шубах, в которых у вас ходят только богатые старухи. Мы можем себе это позволить!"

Второй - "Что вы, что вы, мы не из России, ну, то есть мы имели несчастье родиться в России, но мы по духу европейцы, и одежда на нас европейская, мы шубы дома оставляем, вот видите! Рассекаем в скромных курточках, с соотечественниками не общаемся, точнее, кривим рожи при их появлении, говорим на языках, ну, пожалуйста, пожалуйста, примите нас за европейцев!"

Оба этих варианта мне омерзительны. С одной стороны я понимаю, что случайно перехваченный брезгливый взгляд ухоженной бабульки с маленькой собачкой на русскую девушку в шубе, вальяжно выходящую из бутика, не должен для меня лично ничего значить - но за державу обидно. Для бабульки эта девушка однозначно проститутка - хотя какая она проститутка, просто наши лысеющие и дряблеющие богатенькие взяли моду жениться на молодых, так что эта девушка скорее всего чья-то законная жена. Ну, или официальная вторая жена. Но на Ленинградке она не стоит точно. Значит, не проститутка.
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 Вперед