Ко мне девушка пришла

Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакая Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно, в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим недавно бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос - чо с ней делать-то? Девчонка приблудная, в компании в первый раз, адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну, до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." - аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, не долго думая, хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла".

Современные девушки выглядят отвратительно

Вообще-то, конечно, отвратительно выглядят сегодня все. Не только девушки. То, что представляет из себя одежда современных мужчин и их стиль, мне тоже трудно даже описать словами. Но поскольку я не слишком хороший знаток сильной половины человечества, и обсуждать внешность девушек мне все-таки проще, предпочту на этом и остановиться.

Чем дальше - тем хуже. В начале 90-х парни хотели стать бандитами, а девушки - проститутками. И я именно такое положение дел считаю наиболее правильным. Потому что в стране царил дух свободы, авантюры и вседозволенности. Желание попробовать что-то новое преодолевало все преграды. Вкус новой жизни был сладок, и хотелось насладиться им в полную силу. Надо ли говорить, что стилистику той эпохи (например, малиновые пиджаки и золотые цепи у мужчин), я до сих пор считаю самой выдающейся?

Обследование в брюках

На втором курсе нас всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и так далее. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.

А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...

Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным...

Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды - в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее.

Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями - вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало - ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка - особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Инициатива в отношениях

Как-то так повелось, и женщины это приветствуют, что инициатива в отношениях Он-Она должна исходить от мужчин. Познакомиться, выждать месяц до первого поцелуя, предложить выйти замуж (!) - всё он. Если же активность проявляет девушка, то это не комильфо и просто - фу! А почему, собственно?

Почти каждая девочка, испытав горечь разочарования в Деде Морозе, начинает верить в Принца. Ну, конечно, на белом коне, куда ж без него! Пеший Принц - это всё равно что министр в рейтузах. Не пойми что. Нет, только на коне! Принц в мечтах обычно - юный, красивый, без одышки, без долгов... Приезжает в один строго установленный прекрасный день ближе к вечеру, говорит мало, всё больше улыбается и стреляет глазами на поражение. Устоять невозможно, да и зачем? Порядочный Принц должен увезти девушку в своё королевство, где она впоследствии рожает наследников, выращивает розы, потом снова рожает, разводит хризантемы и счастлива до звона в ушах, до дрожи. Таким рисуют себе будущее девочки, которых Дед Мороз с бородой из ваты ничему не научил.

Вроде не блондинка...

В нашем туалете, на этаже, перегорела лампочка.
Она там особо-то и не нужна.
Так светлое время суток.
И попутно присутствует окно, благо этаж 4.
Прохожу мимо него и вижу картину...
Стоит коллега (девушка - не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки.
Увидев меня, вздохнув, говорит:
- Туалет не работает, - и идет в свой кабинет...

Продолжение процесса

Украина, Киев. В громадной шестикомнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и все такое прочее. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так...

Зайка

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Беееее.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз.
Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
Бееее повторяется ещё раз пять.

Девушка и граната

Экологически чистый район - не поймешь, толи еще город, толи уже нет. Толи лес, толи парк окружает новенький дом. Дом для успешных и удачливых, толи жуликов, толи бизнесменов. Все неясно и туманно, короче. Квартиры хорошо за сто метров с индивидуальной планировкой, евроотделка подъездов, паркинг. И это прекрасно, ибо такой пациент жлобиться не будет. На этот вызов у меня вполне конкретные планы - граната на левом приводе уже давно скрипит как хрензнаетчто и не сегодня завтра навернется.

Дверь открывает барышня лет 25, вся прям такая... удивительная что ли.
- Проходите пожалуйста, мы вас ждем - от голоса грудь сама по себе выгибается колесом, плечи расправляются, походка становится как у хищника - с пятки на носок. Этой походкой и идем на встречу с пациентом.

Межбулочное пространство

Училась когда в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздо более интересное зрелище впереди!

Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 Вперед