Байки

Одни селяне решили разбогатеть. Известно как: инвалидности себе купить. Узнали, что в областном центре мужик есть - инвалидностями торгует. Насобирали эти два сельских жителя по всем соседям, друзьям и родственникам аж по двадцать пять тысяч рублей каждый, да мужику-то тому и отдали. Месяц ждут, два ждут, год ждут, два года - ни денег нет, ни инвалидностей. Так и не дождались они никакого результата.

Один мужик в молодости ел много сала, холодца и куриных яиц, бухал и курил. А как стукнуло ему 65 лет, врачи сказали: у Вас весь организм забит холестерином, надо срочно оперировать, давай нам 30 тыщ рублей, мы тебе старые сосуды вырежем, а новые искусственные вставим по нанотехнологии. Обрадовался дед, отдал врачам 30 тыщ рублей, они ему старые сосуды порезали, а новые искусственные так и не вставили. Он спрашивает медработников: «Где же искусственные сосуды, мы же договорились за 30 тыщ?». А медработники только отмахиваются: «Дед, не греби мозг своими нанотехнологиями, сколько проживешь, столько проживешь». Теперь старик этот сидит на диете и всем проповедует, как вредно есть куриные яйца, сало, холодец, а также бухать и курить, и что о здравии надо заботиться смолоду...

Женщина растет :)))

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

Любовь проснулась - ноги не свести

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!

Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом.

Настоящая женщина фея Аделаида

У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли - маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов.

Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр - и все. Режиссер с ней и так, и сяк - не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть.

Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки.

Переписка с девочкой

Ох, блин, это пипец, читать всем на кошко-шапку поступил заказ от одной девочки. 12 лет, хотела безумно белую кошко-шапку с пумпонами. Поскольку у нее голова меньше среднего женского размера, я ей делала шапку на заказ. И решила отвезти на ее станцию метро, учитывая возраст. Не буду цитировать всю переписку. Процитирую только по делу, я думаю вы там сами все поймете. По началу казалось все нормально, ну девочка как девочка, шапка ей понравилась, все хорошо, а потом она превратилась в тролля и начался цирк. В общем, читайте.

Переписка в среду:
Она - Размер моей головы 52 см.
Я - Ок.
Она - В суботу можно часа так в 2 в три?
Я - Пока не могу сказать, но скорее всего доставка возможна будет в первой половине дня, 11-14 часов. Точно скажу в пятницу вечером.
Она - Эх. у меня в субботу 6 уроков и они заканчиваются в 13:15 максимум в 13:20 я буду на донсокго.
Я - Договоримся в пятницу вечером точно.
Она - Оке во сколько часиков?

Новое имя от деда

Одна хорошая знакомая рассказала и видел документальные свидетельства, так что точно правда. Ее тетя родилась в Киеве осенью 1945 года. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... НАФТАЛИНА!!!

Лягушка-квакушка

Девочка трехлетняя рассказывает маме о том...
Что в садике ее назначили лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку - там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.

О женщинах

Я, друзья мои, до сих пор не раскусил женские эмоции. То есть, теоретически, я понимаю, что они должны где-то присутствовать, опять же, кино смотрим вместе, радуемся чему-то по сюжету там... Но кино - это одно, а жизнь, как выясняется, совсем другое. Знаете, что меня удивляет? Совершенное отсутствие эмоций, когда речь идет о третьем лице.

- Кстати, знаешь, что Мишка купил?
- Что?
- Флэш-диск!
- Что это?
- Ну, такой как бы хард-диск, но вместо крутящихся блинов там флэш-память.
- И что?
- Ну как... Быстро работает. Виндоуз поднимается за 15 секунд!
- Ну, и?
- А проги вообще за секунду.
- Я не поняла, это должно меня восхитить? Мне не мешает то, что мой виндоуз поднимается за 30 секунд.
- Ну, не 30, а минуты полторы, а то и две.
- И даже две.

Ладно, не вышло. Но чему-то же она должна хотя бы удивиться?

В 4 года бросила курить

Была девочка Алиса в одной семье, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.

Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" - те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила".

Хорошо сохранилась

У моих хороших знакомых дочери двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естественно, хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком).

Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю:
- Зато я хорошо сохранилась!!!
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед