Менты против военкома

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь...

- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.

Болоболкина

Сижу недавно в очереди к врачу.
Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач (стоматолог) и на весь коридор:
- Пиздежова кто? - Все молчат.
- Пиздежова кто? - Снова молчание.
- Пиздежова кто?! Ушла что ли?!
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиздежова! Я Болоболкина!!!

Хохлоафрикан

Юля и Жульен живут в Реймсе - это в двух часах езды от Парижа. Здесь некоторое количество русских. Одна из них - Вика, подруга Юли еще из Омска. Вика сейчас переезжает с одной квартиры на другую и на новой делает ремонт. Так я, едва оказавшись во Франции, попал в нормальный русский раскардаш. Можно, конечно, удивляться - стоило ли ехать во Францию, чтобы делать ремонт в чужой хате.

Во-первых, переезд - дело святое, я очень ценю друзей, которые мне самому помогали в моих переездах.
Во-вторых - новые знакомства, и не так одиноко - все-таки в чужой стране.
В-третьих - все происходит по вечерам, когда все освобождаются после работы, днем я занимаюсь своими делами.
Ремонтируем у нее уже третий вечер. Я крашу дверь из прихожей в комнату, весь прочий народ в дальней комнате клеит обои.

Дверь в подъезд незаперта, неожиданно заходит пожилая пара явно навеселе. - Bonsoir, - говорю, - Une momente, madame et monsieur. - И, отворив дверь в комнату, зову Вику.

Оказалось - соседи, уже знакомы с Викой, зашли узнать как дела. Ушли. Через полчаса дверь снова открывается, заходит африканец. - Bonsoir, - говорю, - Une momente, monsieur. Снова открываю дверь в комнату: - Вика, к тебе пришли!
Негр подходит ко мне, и протягивая руку, говорит на чистом русском:
- Привет, меня зовут Бруно, а тебя?

Чёрт из СИЗО

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского СИЗО.

Сыкyн в лифте

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".

Все! Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей...

Засада у дороги

Служил один знакомый в ОМОНе... Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естессно по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.

Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

Спирт

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? - я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так.

Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
- Мне - для банок.
- А, поняла... - улыбнулась продавщица, - так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.

Сюрприз жене

У приятельницы, муж уехал по работе на несколько месяцев. Решил сделать сюрприз любимой жене и вернуться на пару дней раньше, чем планировал. А мы как раз в этот вечер, отмечали закрытие ярмарки на которой подруга работала администратором. Ну и ввиду халявного коньяка, несколько не рассчитали своих сил. Далее со слов её мужа:

Приезжаю с вокзала домой - жены нет. Соскучился! Ну, думаю, на работе. Пока сумки разобрал, то-сё, на часах уже 10. Думаю, наверно у подруги где-нить языками зацепились. Жду. Часов около 12 - слышу что-то в замке скребётся, да так настойчиво... Открываю дверь... Ба! Стоит моя дорогая, медузу изображает, потому как сфокусировать себя просто не в состоянии. Наконец, понимает, что на пороге не фантом, а любимый муж - у неё на лице гамма чувств (Ура-а! Приехал! Бля-я... Попала... готов навешать нехилых люлей).

Между ног

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. Таможня. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост... Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика.

Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться...

Тупая

Навеяно историями из студенческой жизни.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю.

Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться.
Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик:
- Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!
Те, кто стоял в коридоре, охренели, а кто не охренел, то валялся под лавочками, задыхаясь от хохота...
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед