Снять череп и в колбасу

Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где-то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного.

И вот лежит она в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач, дежурящий в приемном отделении, окруженный медсестрами и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: "Снять череп и в колбасу".

После этих слов происходит совершенно неожиданная штука, бабонька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор.

Порнозвуки в закрытом кабинете

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами.
И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло.
Действительно, странно.
Открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет.
Жизнь у пострадавшей благополучная.
Никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась.
Вот как всё было.

Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками.
И вдруг улавливает из-за стены странные звуки...
Томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет.

За нее держишься

Сидим вечером с моей у меня, смотрим "Человек-волк".
Эт новый фильмец, который вышел не так давно.
Значит сидим, я ее обнимаю...
Свет выключен для создания более имтимной атмосферы...
И тут открывается дверь в комнату, заходит маман, топает в сторону кладовки...
И так, невзначай:
- А че это ты за нее держишься, страшно, что ли?

Ремонт Зинки

В этой квартире мы занимались ремонтом, ночевали там же, так как жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.

Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих - стал что-то подозревать...

Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет, Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?

Группа в сортире

Произошла у нас в универе история... Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и что вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой...

Ограбление байкеров

Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия. Там за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню...

Услышав, что их ресторан грабят, байкеры охренели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже охренели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией.

Божья помощь в метро

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "Господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "Вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.

Новогодние объяснительные

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил - так я и в детстве так делал!

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Мат прекратить

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит - из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери - комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона - и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся - благодать! Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании.

Третья мировая

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед