Публичный дом в Одессе

Одесская маршрутка. Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!
- Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя, - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Страшный Суд

Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь. Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела. И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом...

- «Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи», - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
- «Вот твои преступления, грешник!», - продолжил обвинитель, - «В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни».

Где наш Алказельцер?

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза открывать.
На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль.
На другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

Бессильно волшебство

Принц недовольно нахмурился и повысил голос:
- Давай, давай же, мальчик! Старайся, черт тебя подери!
- Ваше высочество! Я не волшебник, я только учусь! - просопел раскрасневшийся от усилий и жары паж, - Я стараюсь, клянусь волшебной палочкой!
- Батюшка со своими выкрутасами доведёт меня до нервного срыва! - пожаловался принц первому советнику, - Неужели никак нельзя обойтись без этого идиотского антуража? "Кому туфелька придётся в пору.." Тьфу!
- Спокойствие, Ваше высочество, - мудро усмехнулся тот, - Ваш отец пока ещё король. Пока ещё. Потерпите, будьте умницей.

Хорошенький мент

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидоры...

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза:
- Хорошенький, - говорит, - документы твои...
Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... Hа работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hу...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Любить буду!

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы предупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом:
- Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву!
На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит:
- Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все-равно любить буду!

Я те выключу

Отдыхали мы с моим двоюродным братом и его женой на даче, которая находится недалеко от водохранилища, где все отдыхающие с удовольствием купаются. Так вот, однажды во время очередного ничегонеделания под звуки русского радио у кого то возникла мысль сходить искупаться. Как самого крайнего мы отправили брательника выключать радио. Но как только он подошел к магнитофону и занес руку над вилкой - из динамиков раздался знакомый голос Фоменко (шуточное объявление рекламной паузы): "Я те выключу!" После такого мы еще долго были не в состоянии идти куда либо...

Они нас видят

Я в сотовой конторе почти год отработал в абон. отделе. Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел"...
На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля, неси халат - они нас видят!"
Минут пятнадцать после этого абон. служба не работала...

Давайте по-русски

На четвёртом курсе родного иняза пьянствовали мы с американцами.
К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки...
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.

В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...

Глумление над трупом

У нас работает молодая женщина зовут ее Света, у нее двое детей (двойняшки). Как-то решили отметить ее день рождения у нее дома. По случайности все кто пришел к ней в гости живут в частных домах. Когда дело дошло до уборки, выяснилось, что воду в дом привозят с колонки. Это притом что у нее двое детей. Сейчас не сделать в доме скважину просто преступление. Для этого есть все. Мужа ее знают все как большого чудака на букву «М». Целое лето делал овощехранилище, метрах в 20 от дома и дровник посередине огорода.

Наш кинолог, Галка, возмущалась очень сильно и ругала Светкиного мужа в голос, апеллируя при этом к главбуху:
- Вот скажите, Александра Анатольевна, чтобы Вы с ним сделали? Если бы мне пришлось с двумя детьми еще и воду таскать я бы его убила.
Главбух человек очень уравновешенный и спокойный и такое мы слышали от нее в первый раз сказала:
- Я бы еще над трупом неделю глумилась бы.
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед