Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу,- хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
- Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.

Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
- Почём эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!" - до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.

Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит.

Голоса, доносившиеся из драконьего логова, достигли высшей степени неприятности: человеческий стал напоминать звук соприкосновения холодного лезвия с точильным камнем, а драконий - шипение раскаленного клинка в кислоте.

- Ну ты и дурак!
- Сама дура!
- Отменный аргумент! Из арсенала того, у кого железы неизменно заменяют извилины!
- Ты о мужчинах вообще или только о драконах, как бы ехидная моя?
- Я о тебе конкретно, как бы исключительный мой!
- Помнится, именно ты убеждала меня в том, что плевать огнем в оппонента есть первейший признак драконьего инфантилизма. Память меня не подводит?
- Кажется, именно ты доказывал мне, что аргумент "сам дурак" есть один из вернейших признаков человеческого скудоумия. Я ни с кем тебя не перепутала?

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет,
так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька - то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела.

Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю - был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю...