Очень необычные люди

Мальчик, который не спит

Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.

Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется

Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

Рефлекс

Встретил однажды знакомого воллейболиста.
Стали, разговорились...
Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает...
И что-то отбивает руками, вытянутыми над головой.
Проследив траекторию полета "снаряда", нахожу офигевшего голубя.
Голубь приходит в себя на тротуаре...
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

Умри, жывотное

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория... Вот сама история.

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жывотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...

Головой на бетонную плиту

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.

Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!

Как я ее разделал

Я взял большой кухонный нож и резким движением отрезал ей голову.
С первого раза это не удалось, голова осталась держаться на кусках мяса.
Кровь полилась из её рта, испачкав мне руки.
Резким рывком я оторвал голову, забрызгав одежду тёмной густой кровью.
Потом вставив нож в ей анальное отверстие...
Быстрыми движениями разрезал ей брюхо вплоть до того места, где была голова.
Её разноцветные внутренности я вырвал и выкинул.
Найденную среди них почти чёрного цвета печень я сдавил в руке...
Почувствовав, как она разминается и вытекает между пальцев.
А потом кинул её коту.
Далее я снял с неё кожу...

Блондинко на обочине

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становицца девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Не сразу уеду. А блондинко изящно вскинула ручку... аж я засмотрелася. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведутся, обидно... она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё... подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. И тормозит около меня. Блондинка в ступоре... с ресниц грязь капает...

Японская заправка

Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда. Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл. Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина.

Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли. А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала.
А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста. Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно.

Воспитание девушки

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.

Техника безопасности в офисе

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки - постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит - надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

Сиськи

Русские народные поговорки, переделанные на тему сисек.
И не только русские.

Хорошим сиськам и руки радуются.
Береги сиськи смолоду!
Сисек много не бывает.
Сиськи - друзья человека.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиськи маслом не испортишь.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 Вперед