Колготки для мужа

Было это лет...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

Адам и Ева

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.

Фотографии

Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.

Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.

Новогоднее-Кризисное

Этот новый год обещал Володе много сюрпризов. Первым из них стал сюрприз, который ему преподнесли в бухгалтерии, где вместо положенных (согласно трудовому договору) 30.000 рублей, дали 5 и предложили зайти к генеральному. Старый гомосек Олег Андреевич долго мялся, краснел, перебирал бумажки, игриво улыбался и в итоге предложил Вове написать заявление по собственному.

Мир рушился под ногами нашего юриста. Неоплаченный кредит за микроволновку и тостер грозил потерей недавно выигранной квартиры, а отсутствие подарка для любимой могло обернуться новогодними праздниками в одиночестве. Дело приобретало тревожный оборот. Напряженную тишину раздумий прервал телефонный звонок...

- Здравствуйте, Владимир! Меня зовут Ольга и я представляю компанию «Х», не хотели бы вы сделать своей любимой подарок, который она не забудет никогда?
- Я бы с удовольствием, да вот только кризис.
- Это не проблема, наши услуги абсолютно бесплатны.

Сетевой роман

Вы наверняка читали заметки журналистов о том, что любовь по сети - искусственна по своей природе, что настоящие чувства можно испытать только когда смотришь предмету своего обожания в глаза. Может, господа журналисты в чем-то и правы. Но я предлагаю вам послушать мою историю и решить для себя кому верить. Так как то, о чем я расскажу, мало, кто испытывал, и моя история, по крайней мере, достойна того, чтобы быть услышанной.

Мне было 27 лет, и меня вполне можно было назвать типичным представителем компьютерного века, так как практически все свое время я проводил дома за монитором. Работа напрямую связана с интернетом, все друзья обитали на сетевых форумах, новости узнавал из ньюслент, развлечения опять же находил в сети. Конечно, иногда приходилось ходить в магазин за хлебом, или, к примеру, кинуть на счет вебманей, но относился я к этому не иначе, как к отвлекающим от основной жизни вещам. И, по правде сказать, меня такая жизнь вполне устраивала. В конце концов, что хорошего в этом риаллайфе? Постоянные теракты кругом, недовольные рожи продавщиц, менты, пасущие мигрантов у метро, гопники и скинхеды... Была б моя воля, я бы полностью переселился душой в сеть, как Хоттабыч из фильма. Хотя я себя и так ощущал целиком там, плавая в бескрайнем океане сайтов, как рыба в море, и постоянно открывая что-то новое.

Охотник

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали яйцы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Программа "Здоровье"

- Пять! Минут! До эфира!!! - режиссер был вне себя от ярости, - Где ее носит?!! Что делать?!! Наташа, быстро ко мне!
- Да, Степан Борисович?
- Лене звонили? Где она?!! Надеюсь, умерла? Ибо никакие другие причины ее не оправдают!
- Звонили, абонент вне зоны действия...
- Я те дам "вне зоны действия"! Я те дам "временно недоступен"! Если через минуту она не будет перед камерой, "временно" превратится в "безвременно"! Лично проконтролирую!
- Но как... А, вот она, Степан Борисович!
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед