Отпечаток ступни

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...

Как заговорить с девушкой?

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?
Девушка, вы не подскажете, который год?
Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом.
Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?
Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?
Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.

Вопрос

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганы и поставлены в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, сколько будет два плюс два?

Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.

- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?

Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори...

Как грамотно погубить девушку

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие - это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов один раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал. Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Киберпанк наступил

У меня в детстве была ЭВМ, которая была просто огромной, записывала информацию на аудиокассеты, а выводила данные на экран цветного телевизора. Это был мир настоящих, не виртуальных вещей. Теперь мой компьютер чуть больше пачки сигарет, про его возможности и говорить не стоит. А ещё мои глаза покрывает полимерная плёнка с ультрафиолетовым фильтром. Больше половины моих зубов - из металлокерамики, титана, стекловолокна и фотополимеров. В мои уши вставлены динамики гарнитуры - я общаюсь с друзьями по радиосвязи и слушаю оцифрованную музыку. Я в любой момент могу определить своё местоположение на планете с точностью до нескольких метров. В моём кармане лежит магнитооптический носитель информации, которую я не в силах запомнить. Более того - эта информация стоит на порядок дороже, чем сам носитель. Я и дня не могу прожить комфортно, если поблизости нет источника электропитания. Моя работа - создание иллюзий в воображении клиента.

Суперкредит

Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это все таки программы написанные людьми, то и ошибки не редкость, случаются.

Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того, чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000 рублей) и не могу поверить своим глазам... Cначала шок, холодный пот и все, что с этим связано, а платеж-то у меня очередной 968.000 при том, что кредит я взял 500.000...

Начал везде все проверять смотрю, а сумма займа написано 50.000.000 рублей.
Вот тут я понял, когда вся жизнь перед глазами пролетает...
Позвонил в банк сказали, что все проверят посмотрят.
А я пока схожу в магазин за коньячком, веревкой и мылом...

Зато мы добрые

Еду вчера в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.

Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит:
- Извините, не хотела... Извините, не хотела...
Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку.
Пытаюсь ее успокоить, говорю:
- Я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела.
И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
- Зато мы доооообрые!..

Направление казармы

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Почему вы их не расстреляете?!

Давно живу в Китае.
Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом.
Он много раз был в России, в Европе и в Штатах.
Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто, почему так?!
Я говорю - ну деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю - нет, нельзя, только свои компании могут строить дороги.
И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание: "А почему вы их не расстреляете всех?!!"

Жаба-царевна

Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.

Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.

Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед