Гаишник нажился

Эта смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно... Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) - я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду - 100% гопы, только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному - у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.

При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо-таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»...

Мне пиво нельзя

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

Считаю до трех...

Дело было в одном достаточно крупном городе, ДТП - девушка неудачно перестроилась.
Ну, ессессно, ГАИ, протокол и так далее.

Когда "уличная" стадия оформления подошла к концу и настало время ехать в ГАИ для дальнейшего оформления, инспектор подходит к этой самой девушке с предложением сесть за руль своего авто и проследовать в отделение, на что деушка отвечает: дескать, боюсь, давайте вы сам сядете за руль.

Делать нечего, сел... Глядь по зеркалам, а там!... Везде небо!!! И никакой дорожной информации. На вопрос ГАИшника: как же она ездит, и, самое главное, перестраивается, девица выдала ошеломляющий ответ: как в автошколе научили - включаю поворот и считаю до трех!

У них пистолет

История прочитана в одной из районных газет, судя по всему, правдивая.
Далее от первого лица.
Поехали компанией на дачу, один из нас взял с собой брата 6-и лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех по дороге поливал.
Пистолет мы отобрали, на что брат устроил жуткую истерику.
ДПС, жезл, к обочине...
ГАИшник, видя истерику ребенка, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У них пистолеееет!
Следующие 5 минут все лежали мордой в пол...

Много гадостей гаишнику

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь, собственно, диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо офигевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
- Почему у вас маяк на крыше.
- Я так хочу.
- А где разрешение.
- А мне не надо.
- Как это?

Гаишник на свадьбе

Был на свадьбе и так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит:
- Конкурс надо провести, вот тебе накидка, типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.

Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну, вы понимаете, в общем..."

Чулок от гаишника

Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! - объявил он. - Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! - авторитетно заявил он. - Они идут во мху всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку - обалдеть!

Шурик по грибам авторитет, я ему поверил.
Но у него с собой было... И закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.

Гоночная Таврия

История реальная, рассказал друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни (сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным - 142 км/ч, но это еще что...

Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец-то выехал и начал тест-драйв.

Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было - с абсолютно спокойным лицом мой друг начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску...

Фак

- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину девятку с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Бля, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!! Ты кого послал?!! - гаишник выразил свое удивление двумя ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.

Страшная водила

Возила сегодня собаку на вязку.
Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс.
И где-то за МКАДом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться...
И тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку.
Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться.
И сквозь смех поинтересовался у меня...
Настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать?
В общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед