Правила хорошего настроения

Себастьян Кнейп создал свою систему более 150 лет назад, но она и сейчас актуальна, как никогда! Баварский священник вряд ли мог предположить, что разработанный им метод оздоровления будет популярным на протяжении стольких лет. На самом деле, в этом нет ничего удивительного. Ведь система Кнейпа проста и доступна.

Она состоит из 5 основных направлений: фитотерапии, гидротерапии, диетологии, психосоматического лечения и физических нагрузок. Кроме того, Кнейп уже тогда воздавал хвалу свету, воздуху, воде и солнцу, высказывался против очень тесной одежды и отмечал преимущества жизни в деревне. При желании ты можешь попробовать применить учение Кнейпа на практике. Ничего сложного в этом нет.

Лекарственные травы.
Привыкла при первых же симптомах недомогания глотать таблетки? Попробуй следовать совету Кнейпа, замени лекарства травами. Так, настой зверобоя поможет при кишечных расстройствах, а ромашковый чай или валерьяновые капли избавят от раздражительности. Чтобы расширить познания в траволечении, зайди на сайты соответствующей тематики.

Полезный инструмент для паха

В одном из медпунктов был медбрат. Сей индивид на медосмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал речку или карандаш. То есть этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы...

Ремонт Зинки

В этой квартире мы занимались ремонтом, ночевали там же, так как жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.

Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих - стал что-то подозревать...

Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет, Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?

Американца понесло

В начале девяностых учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и так далее, а все остальные нам и в подметки не годятся...

Воспитание девушки

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.

Разговор в аду

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по-русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.

Дзинь, твою мать

Автобус ПАЗик.
Недавно была остановка.
И тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти.
Она по требованию...
Он, естественно, жмет на кнопочку над дверью...
Тишина...
Он недоумевающе смотрит на нее, жмет еще... она не звонит...
Он не унимается, жмет еще и еще...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого все это время мигала сигнальная лампочка):
- Дзинь!.. твою мать!!!

Лампочка на завтрак

Китаец Ван Cяньцзюнь радует любителей сенсаций - он разнообразил свой ежедневный рацион лампочками накаливания, которые он употребляет в пищу во время завтрака. За годы такого режима питания китаец съел более полутора тысяч лампочек. По признанию Ван Cяньцзюня, впервые он попробовал съесть лампочку, после того как в возрасте 12 лет случайно проглотил крупную рыбную кость.

«Я проглотил косточку, но это совершенно не повредило моему здоровью. Тогда из любопытства я решил съесть кусочек стекла. Я проглотил стекло, но ничего ужасного не произошло. С тех пор я ем лампочки», - сообщил китаец.

Любитель поедать электрические источники света отметил, что употребляет лампочки в пищу не каждый день. По словам китайца, он ест их время от времени. При этом он предварительно измельчает их, а во время еды запивает водой. Ван Cяньцзюнь отметил, что считает лампочки вкусными и ему нравится их есть, потому что они аппетитно хрустят.

Половой акт семейной пары со стажем

Половой акт, тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

Половой акт, тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

Половой акт, тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Женская мстя

Идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин. Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а мстя.

Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.

Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу.

Мстила она долго и разными способами, приятными в основном, развелась в конце концов, ух как хотелось его заставить тоже... помучиться! Однако план мести как-то неожиданно перекрутился, ни капли не расстроенный мужик, который в бытность супругом сидел у неё на шее и тратил бабки, внезапно расцвёл и раскрутился, стал хорошо зарабатывать, платит ей исправно и в срок алименты на сына и вообще превратился в её лучшую подругу. Вот как. Иногда на посиделках она высоко задирает бровь и говорит: "Мне б кто так отомстил!"
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 11 Вперед