И снова про Спящую красавицу

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.
- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.
- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?
- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.
- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.
- Да! - в который раз ответил старик.
- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея.
- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

ОлигАРХ-и-я

В смутные девяностые жил я в многоэтажке в спальном районе недалеко от Москвы. Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же. Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.

С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам - Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Подуйте!!

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4.030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Виртуал

Если у вас аллергия на шерсть, если квартирная хозяйка категорически против хвостатых и зубастых, если у вас нет совсем никого, даже аквариумной рыбки гуппи, выход только один - завести виртуала.

Виртуал живет в сети интернет и питается популярностью. Виртуал - он совсем как человек, только он ваш, личный человек, раб и холоп, у него нет мозгов и кулаков, чтобы постоять за себя и сказать: "Слышь, хозяин, ты оборзел уже, по-моему!"

Можно даже завести парочку виртуалов и во время острых приступов депрессии скрещивать их друг с другом.

Сетевой роман

Вы наверняка читали заметки журналистов о том, что любовь по сети - искусственна по своей природе, что настоящие чувства можно испытать только когда смотришь предмету своего обожания в глаза. Может, господа журналисты в чем-то и правы. Но я предлагаю вам послушать мою историю и решить для себя кому верить. Так как то, о чем я расскажу, мало, кто испытывал, и моя история, по крайней мере, достойна того, чтобы быть услышанной.

Мне было 27 лет, и меня вполне можно было назвать типичным представителем компьютерного века, так как практически все свое время я проводил дома за монитором. Работа напрямую связана с интернетом, все друзья обитали на сетевых форумах, новости узнавал из ньюслент, развлечения опять же находил в сети. Конечно, иногда приходилось ходить в магазин за хлебом, или, к примеру, кинуть на счет вебманей, но относился я к этому не иначе, как к отвлекающим от основной жизни вещам. И, по правде сказать, меня такая жизнь вполне устраивала. В конце концов, что хорошего в этом риаллайфе? Постоянные теракты кругом, недовольные рожи продавщиц, менты, пасущие мигрантов у метро, гопники и скинхеды... Была б моя воля, я бы полностью переселился душой в сеть, как Хоттабыч из фильма. Хотя я себя и так ощущал целиком там, плавая в бескрайнем океане сайтов, как рыба в море, и постоянно открывая что-то новое.

Не женитесь, мужики!

Это - исповедь холостяка с большим жизненным опытом. Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них - большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная - отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная - я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

Программа "Здоровье"

- Пять! Минут! До эфира!!! - режиссер был вне себя от ярости, - Где ее носит?!! Что делать?!! Наташа, быстро ко мне!
- Да, Степан Борисович?
- Лене звонили? Где она?!! Надеюсь, умерла? Ибо никакие другие причины ее не оправдают!
- Звонили, абонент вне зоны действия...
- Я те дам "вне зоны действия"! Я те дам "временно недоступен"! Если через минуту она не будет перед камерой, "временно" превратится в "безвременно"! Лично проконтролирую!
- Но как... А, вот она, Степан Борисович!

Бестолковые виды спорта

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта - ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

Прототипы сказочных персонажей

Представьте себе, Дуремар из сказки про Буратино. В 1895 году в Москве был очень популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность была в свое время любимым поводом для шуток и анекдотов. Доктор был страстным поклонником метода лечения пиявками и показывал опыты на себе. Пиявок он ловил сам, и поэтому одевался в длинный балахон (от комаров). Дуремаром его дразнили русские дети, коверкая французскую фамилию.

«Робин Гуд». Такой персонаж реально существовал, правда, денег бедным Робин не отдавал, а был обычным мародером. Мэрилин его тоже не интересовала: во-первых, она была не принцессой, а пастушкой, а во-вторых, по свидетельству современников, Робин Гуд был гомосексуалистом. Монах Тук же в действительно жил через сто лет после Робина Гуда.
Назад 1 ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Вперед