Язык врачей

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин.
Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфиденциальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!

Полезный алкоголь

Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.
Спаивали народ сотни лет и вдруг - на тебе: «Алкоголь - яд!»
Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты - идиоты, а наши наркологи - вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата?

Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме - непревзойденные антидепрессант!
И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором - диско.

Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите!

Водочный воришка

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав. отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться...

Мое первое порно

Сейчас эта история, по прошествию более 20 лет, вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.

Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков, как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.

Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.

Командировка в Россию

Мой сосед напротив - тихий, застенчивый ирландец. Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит, а супружница - его. Он их глазастого «Ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает. Потому что это она в основном на красном «Ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном, на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала. Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «Но пасаран»! И дальше ползет... Очи долу, спина сгорблена.

А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней, последовательно: рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «Ягуар», упустил собаку с поводка, дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку, так как на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.

Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила, как, мол, съездил-то? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался: ой, как съездил! Вот это да! Вот это Россия! Просто супер, как понравилось.

Съел не то что-то

Сначала расскажу наверное смешной анекдот. В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.

А теперь сама история.
Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын.
Что-бы уважить отца, он (сынуля) присоединился к любимому занятию отца.
Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо.
На что отец сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Невезучий

Работал когда-то я с одним человеком невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким - близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения.

Сама история. Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого.

Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и прочее, высунул босую ногу за борт...

Окно открыл

Собрались мы недавно на вечеринке.
Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже...
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло.
Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
- Ща посвежеет.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает...

Шутка мальчиков

Смешная история со свадьбы брата. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соответственно проводы в брак.

Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.

Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на карачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) и умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Мокрый Макаревич в ластах

История рассказана Андреем Макаревичем лет 20 назад. Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого. Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.

Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег. А дело уже к вечеру. Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать. Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.

Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружье по-быстрому, присаживается, хватает рюмку...
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 Вперед