Ментовская солидарность

Реальные "хроники убойного отдела". Трое оперов одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги.

Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают попали: мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас гаишники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо.

В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "Посмотри на заднее сиденье".

Головку протереть надо

Давно это было... Заехал я тогда к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит:
- Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле - музыкальный)... не посмотришь?..
Я отвечаю:
- Тащи водку или спирт, головку протереть надо.
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем...
Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:
- Это типа детской что-то...
И тут его взгляд останавливается на водочке...
Братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку...
А я не нашел ничего другого, кроме как:
- Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал...

Хитрая минералка

Собрали нас на выездной семинар в Нижний Новгород. Нас девять мужиков поехало на четыре дня.
Каждый взял с собой водочки, я два кг, кто больше, кто меньше. В результате мы в 6 утра в Нижнем выходим на вокзале с сильнейшем желанием поспать. Ищем площадку, где нас должен был забрать автобус. Площадку нашли, автобуса нет. Босс наш звонит на мобильный водителю. Там трубку берет девушка и, поняв кто ей названивает, орет благоверному в ухо:
- Вставай!!! Ты на вокзале полчаса назад должен был быть!!!
Декабрь, бодун, дикое желание грохнуть водилу когда приедет.
Приехали к месту прохождения семинара.
Весь день с героическим усилием слушали, что нам там рассказывают, вытерпели.
Вечером пошли лечиться.
На четвертый день нас вытурили из гостиницы в шесть утра, привезли на вокзал в семь и сказали:
- До свиданья!

Хорошо ли Вы лежите

Командор для дальних поездок Газель оборудовал под себя. Семиместная цельнометаллическая машина имела бак на 700 литров, диван, чтоб поспать, чайник, чтоб воды нагреть да еще много чего.

Командор с собой брал кого-нибудь по делу, сам с подчиненными не пил, им разрешал, но много не позволял. На задней лавке, когда диван еще не разложен, откидывался стол, господа офицеры кушали водку, чем сильно раздражали водилу. Потом поступала команда:
- Останови машину! Всем поссать и на переднее сиденье, я спать буду!

Все оправились и закурили, командор некурящий и при нем нельзя. Уселись поехали. Начпрод хочет выпить, но его здоровенный торс хорошо просматривается командором с дивана.

Начпрод ехал с командором уже не первую сотню раз, поэтому он знает, пока тот не уснул, выпить даже и не мечтай.

Похмелка хомяка

Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать". Второй год, блин держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью кроме меня. Одним словом живой сувенир.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается эта вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, так как задние лапы волочет за собой и пищит, типа займись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения оных и полного онемения (племяшки, блин, поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.

В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила, что вырастила убийц извращенцев...

Куда суешь?

Зависли мы как-то с Диманом в одном из баров недалеко от гарнизона. Даже переодеться не успели, так в форме и сидели. Посиделки были омрачены тем, что за одним из соседних столиков сидел Димин непосредственный начальник комбат Григ. От такого соседства водка в горло не лилась и мы решили поменять дислокацию.

Вышли на веранду кафе, Дима встретил знакомого, мы остановились поболтать да покурить.
- Что так быстро уходите? - поинтересовался Димин знакомый.
- В другое место пойдем, где военных нет.

Следом прется Григ, уже в хорошем подпитии.
Подходит к нам и по очереди протягивает ладонь для рукопожатия.
Я пожал первый, затем Дима. А вот Димин друг неожиданно для всех произвел хорошо поставленный удар правой рукой в Григовскую голову, сказав при этом:
- Куда дрочилки-то суешь?!
У Димы глаза были по арбузу каждый.
- Вообще-то, это мой босс, - сказал Дима знакомому.

Пшеничная

Не помню в каком классе я тогда учился, последний год у нас рисование было, ИЗО по-правильному. У училки погремуха была «Карандаш».

Мы уже великовозрастные были для рисования чего-нибудь путного, а чтобы без дела не сидели, Карандаш нам задач нарезала рисовать то, что хотим сами. Я взял да и нарисовал бутылку водки. Все как положено, козырек на пробке, этикетка. Возник у меня вопрос как назвать водку. На ум пришло название «Пшеничная», и пришла мысль эта не потому, что водка мне такая нравилась, я в те годы даже пива еще не пробовал, а потому, что фамилия у училки географии была Пшеничная.

Нарисовал, оформил, подписывать произведение не стал и по окончании урока сдал этюд Карандашу вместе с произведениями одноклассников.

Чтобы водки не пить

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому...
И даже слегка подольститься...
Начал рассуждать:
- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...
- Какие общества? - переспросил Толстой.
- Общества трезвости...
- То есть, это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...

Иностранные путеводители о России

Традиции в России

Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц.

Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего.

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: что, у меня одежда грязная?

Русские во многих ситуациях становятся очень близко друг к другу и говорят очень тихо, друг другу в ухо - будто шепчутся.

У русских - два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины XX века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

Трудный возраст

Мучительно заламывая руки, соседка по даче вещает мне о падении нравов современной молодежи. Подростки пьют, курят, матерятся, не уважают старших и не видят себя в будущем. «Увы и ах!» - поддакиваю я, с ужасом вспоминая фотографии из Интернета подростков, с дырками в ушах и с татуировками на предплечьях. Женщина закатывает глаза, полные слез от страшного будущего, что ждет ее чадо. Чадо копается в уличной песочнице, ежесекундно рискуя заразиться токсоплазмозом от фрагментов кошачьих экскрементов.

Переходя на нервный фальцет, соседка касается темы поликлиник и смерти, заключенной в ампулах с прививками. Я пересчитываю уровень опасности для ее ребенка, добавляя в уравнение туберкулез с сигаретных окурков, столбняк и дифтерию. «Лекарства все поддельные» - утверждает она - «Мы вот лечимся только народными средствами, врачам не верим». Мое воображение рисует картину - женщина с безумным взглядом кипятит в кастрюльке детскую мочу. «Хлопья появились!» - визжит она. «Надо дать ребенку мышьяк!» - подхватывает бабушка. Индекс душевного покоя ребенка стремится к нулю. Я уже практически вижу, как он в тринадцать лет, впервые попав детский летний лагерь отдыха почти бездыханным телом, но с счастливой улыбкой свободного человека висит на перилах беседки, стошнив запеканку и пол-бутылки водки.
Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 Вперед