Сломанный танк

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось, в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке.
Происходило это так...
Командир выбирал сломанный танк.
И громко заявлял всем - завтра хочу на нем прокатиться.

Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу, командир заявлял, что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.

Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.

Семеро по лавкам

В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.

Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:
- Нас не пустили вдвоём в туалет!
- Билеты сохранили?
- Да, - показывают они один билет.
- А второй где?
- Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!
Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».

Отдых дома

В этом чудесном и полезном пособии я расскажу тебе как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - "День десантника" в парке культуры и отдыха начался!

Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!

Первая фраза Гагарина

Попробуйте представить себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда.

Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею...

Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, взбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, переливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У, бля, земля!!!"

Убежал пьяный водитель

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

Мотивация по-русски

Забавная история из жизни - про мотивацию по-русски.
Суть: в головном офисе одной компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать трех геев.

Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать.
Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидоров выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

Прыжок на опору

Эта жуткая история произошла пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязанные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек.
Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно.
Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки.
Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы...