Управа на изверга

Старый анекдот в тему.
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, осмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо...
- А вы кто?!!
- Дык! Красим мы тут...

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но такооого бардака я даже не предполагал.

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики... Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на... не нужно.

Одна дорога

Есть такой анекдот. Учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "А если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры - все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Пытка ноута утюгом

Помните смешной анекдот, где теща перепутала ноутбук с напольными весами? Полторы тысчи баксов завесила? Эти анекдоты рождает жизнь.

Товарищ недавно рассказал. Мама его работала за ноутбуком. Ушла на работу, ноут оставила открытым. Бабушка решила чего-то погладить. Зашла в комнату, поставила гладильную доску, включила утюг, настроила его на максимальный пар. Все погладила и поставила утюг остывать. Рядом с открытым ноутбуком. Подошвой к ноуту. Собрала доску и ушла. Утюг остывая, продолжал извергать пар в сторону ноута.

Поплавилась левая часть клавиатуры и кусок экрана. Попал товарищ на замену матрицы ноутбука и работает теперь с внешней клавиатуры. Хорошо хоть ноут используется в качестве домашнего настольного компьютера, а для таскания с собой есть еще один.

Откуда берутся анекдоты

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

Разбил мерин...

Если бы не слышал этого своими ушами - подумал бы, что это анекдот.
Середина 90-х, сижу у одного знакомого...
По ходу выясняется, что он достаточно уважаемый в своей среде человек.
Полубандит-полукоммерсант, скорее - первое.
И вот появляется один из его так сказать подчиненных.
Очень печальный, ну просто очень.
Мой знакомый спрашивает его в чем дело.
Человек отвечает.
Он разбил свой почти новый мерин...

Какое имя вырать ребенку?

С одного форума. Очень жаль что столько имен щас позабыто-позаброшено. Кто-нибудь знает людей назвавших дочку Зиной, Зоей или Клавой. Мальчиков как мне кажется Петями вообще перестали называть.

Называют, еще как! У меня знакомые Васькой назвали, а другие Федей. Я против ничего не имею, но ребенку, когда он вырастет, думаю, будет неприятно. Вспомните Александра Малинина... у него близнецов зовут Фрол и Устинья. У Шукшиной Фома и Фока. У Рыбина и Сенчуковой - Васек, у Королевой - Арсений.

У меня две знакомые Зины, нормальные девушки и имя им подходит. Если вы не можете его произнести, то наверное боитесь обидеть, т.к. вам самим имя это не нравится :)) А мне не нравится Миша и Вова (причем Владимир - очень красиво звучит, но Вова....) Вчера друга Вову только после 3-й бутылки пива по имени смогла назвать :)))

Седьмая заповедь

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"

Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

Как воруют в супермаркете

Что в супермаркетах воруют, я, конечно, знал. Но вот масштабы, масштабы честно скажу, недооценивал. Думал как: кто-нибудь лишнюю бутылку коньяка прихватит, колбасу под свитер засунет. Если меньше 500 рублей, так это и по уголовному кодексу кражей не считается, и на фоне доходов магазина это копейки.

Теперь, работая в магазине, понял: всё это цветочки. Расскажу вам несколько историй, которые дадут представление о состоянии дел.

Елки

Первая история - она даже не про кражи, а про умное использование законов. По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился. Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: "Она у вас поддельная, выглядит-то почти как настоящая, но радости от неё никакой". Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.

Анекдот о тупых ментах

Вчера ходил в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к оному подозрительную тонированную Дэу с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил. Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и опаньки. Ладно...

При выходе естественно был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного - "А что, собственно, Фёдор Сергеевич, у Вас в сумочке?" - я дал идиотски честный ответ:
- Денюжка. 620 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
- А в том, что Вы задержаны. И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
- Поехали! - горя энтузиазмом, молвил я. И мы поехали.

По приезду в Контору все засуетились. Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 620 тысяч гривен и об изъятии у меня оной... И тут я попросился в туалет... Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...

Настоящая блондинка

Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиностости, семейный анекдот, блин. Считает, что книги про Гарри Поттера написали по фильмам. Путает амбар с ломбардом и безответную любовь с безответственной. Реально верит, что малокровием болеют только женщины, потому что у них кровь во время месячных вытекает и её становится мало. Думает, что раз в кофе содержится кофеин, то в какао должен быть кокаин. Уверена, что Гитлера убил Ленин, а Пеле - изобретатель кофе. Она не знает кто такие Достоевский, Эдисон, Анна Франк, Святополк Окаянный, Гесс, Льюис Кэрролл, Яшин, Андрей Миронов, Фома Аквинский - она ни в одной области ни хрена не знает. Поэтому я никогда не спорю, когда мужчины начинают говорить, какие мы, бабы, глупые. Потому что, блин, одной нашей Лены хватит, чтоб никто не верил в женский ум...
Назад 1 2 3 Вперед