Улыбайтесь чаще

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол.
Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке...
Подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?"
Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное.
Мужичок: "А почему вы не поехали?"
Мама: "Так мы Вас ждали!" :)
Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался.
Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились.
Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще!
Всем добра.

Студент-аферист

Случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай, мол, я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет? - давай.

Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.

История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер.

Однояйцевый

Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца, одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.

Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "Не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.

А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "Ты что, до сих пор тут стоишь?" - закрывает двери и уезжает.

Жестокая месть

Возвращаясь с работы холодной зимой, я запрыгнул в близкий по направлению автобус и стал ждать наплыва народа - через пару остановок должна была набраться приличная толпа. Вскоре в салон залез парень, на вид не старше меня: в ушах - наушники, в посиневших от холода руках - рюкзак.

Чем он не приглянулся тётеньке, сидящей рядом, я так и не разобрался. Может, рюкзаком толкнул; может, облокотился нечаянно - в автобусной толкотне обычное дело. Начало бурного скандала я пропустил. Когда всё-таки начал прислушиваться, тетенька в одностороннем порядке верещала на молча смотревшего на неё парня, повернув свою голову в огромной шапке (знаете, пушистые такие, делающие человека похожим на гриб из Super Mario Bros) почти на 180 градусов. Весь автобус молча внимал тоннам мата, изливающимся из уст вполне взрослой женщины, на протяжении трёх остановок.

А потом случился короткий, но дикий экшн...

Детские шалости

Городской автобус (весьма переполненный...)
В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком.
А так же солидный полковник и симпатичненькая дамочка.
Всем тесно, но едем...

Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает...
Растерянно оборачивается и...
Ни слова не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху!
Народ замер в ожидании и предвкушении...
Полковник заливается краской и на ближайшей остановке выпрыгивает из автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло...

Мерзкая тетка в автобусе

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был. На одной из остановок народу много было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»). На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна! Я слегка шокирован, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя девушка сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (а что, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен). Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своего необъятного эго). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!)

Ужасы нашего городка

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно, студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось.

Бабка с парашютом

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать.

Жаловаться будете?

Ездила я как-то с автобусной экскурсией по Пушкинским местам... Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.

- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
- А у меня уже нет терпения.
- Терпите. До Петербурга всего два часа.
- Что, лопнуть мне здесь?
- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.
- Ну и что? Жаловаться будете?

Пост охраняю, вашблагородие

Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад подсел на съемки (самая заметная - "Котовский", присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда двигаться дальше.

Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от Пазика метров на пятьдесят. В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.

Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и милиция и все другие службы. Но мы-то не на площадке, а, повторюсь, в центре города в ожидании команды.

Патрульная машина останавливается, милиционеры таращатся на меня, но выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет? Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А вы что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Назад 1 2 3 4 5 Вперед