Развод таксиста

Вот не понимаю, что нужно делать с людьми, чтобы они иногда использовали голову не только для ношения кепок.

2 июня в дежурную часть ОМ №4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности 8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил...

Сигареты у проводников

С лихого похмелья ломлюсь к себе в технарь. На часах около восьми, но все равно уже опаздываю. Никак не могу решить, купить сигареты на остановке и сразу перекурить, или потерпеть до работы. Стою и тупо пялюсь на витрину ларька.

Подходит моя маршрутка, залажу в нее, достаю из кармана червонец, даю водиле, и машинально:
- Легкий Винстон, пожалуйста...
В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачок, достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне ее вместе со сдачей... Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают:
- А чо, - говорю, - Винстон за ночь на 10 гривен подорожал?

Объяснительная

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Итальянцы про Фиат

Очень любят в Италии машину марки Фиат, почти так же, как у нас Жигули.
Несколько приколов на эту тему, про Ладу можно написать тож самое.

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Слабое звено

Рассказал один знакомый.
Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин.
На очередной остановке входит старушка.
Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать.
Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли помедленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается...
Возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Свидание на дороге

В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина...
Сзади туча машин и мы в том числе.
Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание.
Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться...
Все ждут.
Ни одного гудка, ни одного крика.
У рядом стоящих водил - улыбка до ушей!
Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.
Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается?
Посмотрел как на идиотку:
- Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети, в конце концов... а я этому помешаю?!!

Как придурка-гаишника работать заставили

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
- А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, - и достает телефон.

Там мили, а не километры

Как-то летом перегоняли мы "Додж-Магнум", вечерочком забрали его и поперли в соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе. Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд, угнаться нелегко уже - Калибрик уже под 180 км/ч, на пределе. На поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (а моторчик там огого! не то что у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.

На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю "Магнума":
- Куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- А чо, вроде под 120 пру...
- Там мили, валенок. Так что не топчи, будь в рамках.

Как вести себя в маршрутке

Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю: "Люблю японца - с правым рулем", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"

При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

Подарили интересный предмет

Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления.
Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами... - И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую бейсбольную биту...
Назад 1 2 3 4 5 6 Вперед