Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 году. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться.

И вот день экзамена по физике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель (а мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго...

Наши преподаватели-практики любили разбавить голую теорию историями из собственной практики. И вот на экономике лектор два часа рассуждал по поводу объема денежной наличности и об уровне жизни.
- Вот я помню, когда был студентом, на повышенную стипендию мог позволить себе очень неплохо жить. У меня в общежитии на шкафу всегда лежала пара ананасов. Они в магазине зеленые продавались - поэтому ждал когда поспеют. А вот современные студенты могут позволить себе ананасы?
После этого еще 2 часа рассказов и рассуждений.
Пара подходит к концу...
- Есть вопросы по теме? - как обычно интересуется лектор.
С последней парты тянется рука:
- Скажите, а ананасы поспели?

Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало...

Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец - никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом - горка пустых тарелок, а слева - тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.

Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно, же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос: "За что?" - малыш принимает позу "Зои", и ни в какую.

Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу Фрекен Бок (сам видел - провожали малыша первого сентября): "Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел (я бы и сам ох... от такого вопроса, напомню, предмет - "Москвоведение"), а затем вспомнил один из любимых фильмов папы - "Иван Васильевич меняет профессию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.

Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из ведра. Но какой же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то, мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой загружены по самое никуда.

Компания подростков от 10 до 15 лет любопытна до крайности, особенно, если все изрядно поднаторели в химии. И обычный школьник может без особых сложностей сварганить что-нибудь взрывающееся, а уж мы-то никаких проблем с этим не испытывали: и знания на уровне, и реактивов достаточно. Экзотика нам не была нужна, поэтому пошли, просто, чтобы полюбоваться, что получится, по самому простому пути.

Жару в огонь подбавил учитель, который сказал, что в домашних условиях сделать йодистый азот невозможно. Это же вызов всему нашему мастерству!

Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу.
- Виталик? - заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькую собачонку, потерявшую хозяина.
- Нет-нет! Серёга! - заверил я на всякий случай.

Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса.
- Чего это она? - поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги.
- Виталика ищет.
- А что - в лицо не помнит?

В греческом есть слово thranIo (парта), которое многие студенты любят читать сраньЁ. Преподшла как-то на автомате смотрит, че там на доске студентка написала, видит, что ударение не на том слоге и выдает - "Что это вы там за сраньё написали.." и тут до нее доходит, что именно она сказала...

И еще фишка. По-гречески "друг" будет "филос". Спрашивают на паре у студентки, как будет "друг"... Она и выдает "фаллос". Я говорю - ну да, это у кого какие друзья... Пол-пары было конечно сорвано.

Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение "Silver is a good conductor of electricity".
Озвучивать ответ поручается некому Васе.
Вася встает и чеша репу выдает, внимание...
- Сильва хорошая проводница в электричке.
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами.
Продолжать пару препод уже не мог...

На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были).
"На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю.
Получилось.
Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?"
"Два Ай" - говорю.
Минута.
Она же: "Не получается!"
Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал".
Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс...