Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных (показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем, Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей.

Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно.

В одной музыкальной школе лет эдак двадцать назад один креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа.

По торчащему большому пальцу гениальный препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.

И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по 10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами.

Я просто фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын мне рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие...

Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался". Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки.

По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка". Какая-то неоконченная сказка.

Будучи первоклашкой, как-то вышел на перемене в коридор, чтобы, так сказать, сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что-то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел поближе.

Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова-то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: а пердят ли учителя?

В то время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это учителя!!! А другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я.

В нашей группе учился пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну, как у кавказцев приблизительно, остался.

Ну, так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан расспрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое?

Мой старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была - спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев... Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3x3? = 9.
- Сколько будет 6x6? = 36.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы.

Как-то раз четверо студентов-старшекурсников приехали на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в дурака. А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и дурак должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.

Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера поехала крыша, и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Сразу хочу извиниться, что будет ненормативная лексика, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, То есть приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.

Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".

Говорят, что в СССР секса не было.
Ага, так и поверили.
1982 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске.
То ли суббота, то ли праздник, 4 утра.
По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают, задает один и тот же вопрос:
- Мальчики, я не у вас вчера раздевалась?
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.