Ловля рыбы без снастей

В военном училище нам читали курс выживаемости в экстремальных условиях, вел его врач-психоневролог майор фамилию не скажу. В ходе этого курса рассказал о способе ловли рыбы без снастей (по уверению препода, этот способ излагается в наставлении для британских коммандос):

1. Раздеться до трусов.
2. Спустить трусы до колен, поместить между ягодиц сухарь (именно сухарь, бисквит не подойдет, т.к. быстро размокает в воде).
3. Зайти в воду по пояс.
4. Дождаться когда подплывет рыба и начнет есть сухарь.
5. Быстро надеть трусы и выйти на берег.

Невеста на час

Один наш постоянный гость недавно вновь приехал в Гельвецию. И как обычно, не один. А с очередной спутницей. И как обычно, мужчина забронировал самый дорогой люкс. Пара выглядела веселой и довольной. И явно настроенной на романтическую встречу. Они пили шампанское на ресепшен. И обнимались. "Я - его невеста. И скоро свадьба", - гордо прошептала девушка администратору.

Мужчина оплатил проживание за одни сутки. Он привычно подписал карту гостя. И гарантировал своей банковской карточкой все дополнительные расходы.

"Я у вас впервые. И видела на сайте, что в этом люксе есть джакузи и сауна?", - спросила гостья.
"Да! Это люкс со спа-зоной непосредственно в номере, - начала вежливо объяснять администратор. - Вы желаете ими воспользоваться?"
"Конечно. Наполни нам джакузи. И включи сауну. И побыстрее", - фамильярно бросила через плечо гостья. "Не хотим терять на это время. А пока пойдем в ресторан". Пара удалилась. А персонал принялся выполнять поручение гостей.

Романтическое свидание продолжалась всю ночь. Гости до утра заказывали еду и дорогие напитки из ресторана.

Метод

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики, - Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - У нас есть метод.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

Старинные русские ругательства и обзывательства

Про ум

Баламошка - полоумный, дурачок
Божевольный - худоумный, дурной
Божедурье - дурак от природы
Глуподырый - глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень - дурак
Королобый - крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный - недоумок
Межеумок - человек очень среднего ума
Мордофиля - дурак, да еще и чванливый
Негораздок - недалекий

Когда мужчины лгут

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

При Сталине

Когда-то президента Академии наук Александрова спросили:
- Вы застали Сталина, Хрущева, Брежнева... Когда лучше всего работалось?
- Конечно при Сталине!
Все напряглись.
Академик помолчал и продолжил:
- Тогда бабы были моложе!

Рецепт для Прибалтики

Забросило как-то друга по работе в когда-то советский город Вильнюс. К русским терпимое отношение, вполне себе нейтральное: откровенной вражды нет, но вот по-русски разговаривать желают далеко не все, в основном, люди старше 40 лет. Молодежь - довольно редко, хотя русский язык знают практически все.

Решили они там как-то они пообедать в одном ресторанчике: меню только на двух языках: литовском и английском. С английским проблем нет, посмотрели чем накормить могут, выбрали, ждут появления официанта.

Подходит парнишка лет тридцати. Друг на русском начинает диктовать заказ. На что официант по-английски сообщает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian". И тут друг выдал шедевр, который можно порекомендовать абсолютно всем гостям Прибалтики. Он по-русски отвечает: "Нет проблем. Сейчас сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе".

Изнасиловать крокодила

Семья из Лимпопо оплакивает смерть трех сыновей, погибших от зубов крокодилов. В одной африканской семье случилась беда. Они решили, что кто-то наложил проклятие, из-за чего у несчастных мужиков начались проблемы во время секса. А они так хотели быть "сексуальными воинами"!

И тогда решили обратиться к местному колдуну-целителю.
Колдун выдал специальный амулет, ослабляющий силу крокодила, и велел поймать самку, а затем совершить ритуал и по очереди изнасиловать эту несчастную зелёную женщину. Мол, тогда-то сексуальная сила и вернётся к вам!

Пациенты с энтузиазмом приступили к лечению. Но, к их несчастью оказалось, что некоторые крокодилы оказались устойчивы к магии амулета и в разгар процедуры защитили девичью честь родственницы, слопав исцеляемых.

Про друзей

Как-то решил один молодой человек жениться.
Хлопот перед торжеством было много, поэтому он обратился к отцу:
- Пап, у меня к тебе просьба. Не успеваю все сделать сам. Ты не мог бы обзвонить моих друзей и пригласить их на свадьбу? Вот список.
- Конечно, сын.

В день свадьбы возмущенный сын подошел к отцу:
- Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!
- Я так и поступил.
- Но в моем списке было 50 человек, а пришли только 15!

Как победить блондинку

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе.
Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка ответила:
- Я – красивая блондинка и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк.

Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице.
Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила:
- Я – красивая блондинка и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк.

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту.
Тот выслушал женщину и сказал:
- Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!
Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 588 Вперед