В США одно популярное издание проводило опрос.
Журналисты задали вопрос нескольком прохожим:
- Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так: таких друзей у меня нет; я бы прекратил с ним дружить; запретил бы своей семье с ним общаться и так далее.
Только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и так далее) и потом на чисто русском добавил:
- Привет, Россия.

Да хрен его знает...

Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро офигачивал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга мочили, камнями кидались, рябиной стреляли, карбид взрывали.

Кидали балончики от всякой фигни в открытый огонь, шифер в костёр кидали, да всё, блин, в костёр кидали, что может офигенно так бабахнуть! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено раздолбал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал воровали, я офигеваю просто.

Был у меня в жизни случай с собакином. Отдали знакомые на передержку - хозяина за что-то закрыли, а жену евойную пес напрочь игнорил почему-то, не слушался от слова совсем. Пес вообще-то был выдрессирован очень профессионально, все команды знал и выполнял, да вот с девочкой что-то не срослось. Пес был серьезным, породы боксер и выглядел соответственно - поджарый, мускулистый, морда в шрамах.

В первый же вечер пошла с ним гулять в парк, отстегнула поводок и скомандовала прогулку. Надо добавить, что парк далеко от жилых массивов и люди там редко ходят, не говоря уж о детях. Каково же было мое удивление, когда пес вынырнул из кустов, держа в зубах дамскую сумочку! Морда его прямо сияла от счастья, он крутился вокруг меня, вилял обрубком хвоста и весь его вид доказывал, что он большой молодец и умница. Ну, думаю, нашел где-то, потерял кто-то вещь. Похвалила собакена, угостила вкусняшкой и отправились дальше.

Есть такой известный эксперимент с обезьянами. Пятерых обезьян сажают в довольно просторную клетку. Они могут быть самцами, самками или смешанным составом - пол тут неважен. В центр клетки ставят стремянку, а наверх её кладут банан. Их и так нормально кормят, но какая же обезьяна откажется от лишнего банана? И вот самая шустрая из обезьян лезет на стремянку, чтобы взять банан. Остальных четверых моментально начинают поливать из шланга ледяной водой. На первый раз они не поймут связи, обезьяна успеет съесть свой банан, и туда кладут новый. В следующий раз другая обезьяна лезет за бананом, и остальных четверых (но не ту, что лезет) опять поливают ледяной водой. Раз примерно на пятый они понимают связь между взятием банана и холодным душем. В следующий раз, когда какая-то из обезьян пытается сунуться за бананом, остальные четверо отвешивают ей звездюлей, не желая холодного душа. Вскоре никто из этих пяти на банан не посягает, он лежит себе на верху стремянки в полной безопасности.

Помню, ездили с немецким инженером, делали аудит производственных предприятий. Он - командировочный волк, объездил весь мир, 50% времени летает по разным странам.
Приезжаем из аэропорта в гостиницу, выходим поесть. Я, не заморачиваясь, предлагаю поесть в ресторане при гостинице. А инженер (напоминаю, он - аудитор по качеству) отвечает: "У ресторана при гостинице нет стимула быть лучшим - в него в любом случае придут клиенты. Нигде в мире, ни в одном даже самом дорогом отеле ресторан никогда по цене не соответствовал качеству. Ему просто незачем".
С тех пор я никогда не ем в ресторанах при гостиницах. Бары - ок, но рестораны - нет.

Её дневник.
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным.

В далекие перестроечные годы история сия произошла. На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки Mercedes и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневший лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Половину собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче, выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку и с воплем "Валим!" вытащил меня из класса в коридор.

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
- Тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
- А не обманешь?
- Клянусь чем угодно. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой - а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет - короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания - во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще - жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет 35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет - будь здоров, и одет во что-то типа ватника, несмотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, чтобы от него подальше стать. Молча едем дальше.